Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем


Страницы темы: 1 2 3 ... 89 90 [91] 92 93 ... 99 100 101


анекдот
вомбат
Гость

05.12.2012 10:54:47

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
***
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…
***
- Какие девушки тебе нравятся?
- Высокие и длинноногие…
- Ты же сам-то ма-а-аленький!
- Да мне потолок побелить надо…
***
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
***
Ну, стали мы точно делать прогноз… Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.
***
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…"
***
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
***
Сами вы говно!(с)Жизнь



анекдот
Ка
Гость

05.12.2012 13:54:51

Темный переулок:
- Мужик, дай фонарик!
- Это не фонарик, это - мобильник!
- Тем более...!!!

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...



анекдот
вомбат
Гость

06.12.2012 0:22:44

Дружба — это когда вы поругались… а потом вместе отмудохали того, кто пытался вас помирить…
***
«Тебе пора жениться» — от создателей «Пора в садик», «Вставай в школу», «Поступи в университет» и "Найди работу"




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

07.12.2012 12:24:46

Если блондинке оторвать голову, она ещё три дня будет бегать по магазинам.
***
Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее!!!
***
- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет…
- Хм, а ты-то где научился?!
***
Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… всю ночь меня за ухом чесал…
***
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
***




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

08.12.2012 1:20:44

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — к несчастью. Люди, которым доводилось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях!
***
На остановке стоят Бабка и Пионер Бабка: – АПЧХИ! Пионер: – Бабушка, будьте здоровы! Бабка снова: – АПЧХИ! АПЧХИ! Пионер ласково: – Бабушка, будьте здоровы!!! Тут Бабка и говорит Пионеру: – Сынок, да это я так табачку понюхала с утра, вот и чихаю до сих пор… Пионер с гордостью: – Да ты, бабка, хоть хрен нюхай, а Пионер всегда должен быть вежливым!
***
"Пятница!" - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...
***
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц.!!!))



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

09.12.2012 6:46:16

Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.
***
-ВНУЧЕК,КАК ЗОВУТ ТОГО НЕМЦА,ОТ КОТОРОГО Я СХОЖУ С УМА?
-АЛЬЦГЕЙМЕР,БАБУШКА,АЛЬЦГЕЙМЕР.
***
Сторож склада энергетических напитков, дядя Вова, дежурит две недели через сутки.
***
Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я-молодец!
***
Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом - гораздо дешевле…
***
Если тёща приехала погостить на пару дней с двумя чемоданами одежды, то дело принимает совсем неприятный оборот.
***
- Где ты познакомилась со своим мужем?
- В бане.
- Прямо в парилке?
- Нет, он в щелку подглядывал.
***
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и мужики!..
***
Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.
***
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода...
***




анекдот
Fireman
(ЯНАО г. Тарко-Сале)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

09.12.2012 11:21:31

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, мне стирать надо.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё… Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх”. Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. - Здрасьте, а вы не местный? - Местный. -А чей та я вас не видела? - На зоне был. - Ой, а долго. - 15 лет. - А за что? - Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: - Тань, и не женатый!


Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Шутишь? - Да не, вон некролог висит.

Охотник другу: -Иди и посмотри, что за зверя я уложил! Тот, возвратившись: -Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров…

Пожарный журналисту: - Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили… - То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист. - Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

11.12.2012 7:23:17

Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал
***
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля
***
Хочу отрывной календарь на 2013 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай…
***
После развода стоит мужик возле загса и, листая паспорт, вслух размышляет: -Место лишь для трех жен осталось.. Надо бы с умом потратить.
***
Слышь, Петрович, а ты не в курсе, когда Пост заканчивается?
- Нет, не знаю, а тебе зачем?
- Ну, чтоб можно было спокойно мясо есть.
- Так ты его не ешь что ли?
- Ем конечно, но как-то неспокойно..



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

12.12.2012 14:22:25





анекдот

анекдот
Ка
Гость

13.12.2012 10:26:24

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

-Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
-Наконец-то повзрослел! Давай!
-Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?



Страницы темы: 1 2 3 ... 89 90 [91] 92 93 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





   Случайный товар:
 
Чистящие пульки калибра 8 мм, VFG-Standart (Германия), 500 шт. (66854/651)

2250,0 руб.Добавить в заказПосмотреть заказ
 
Чистящие пульки калибра 8 мм, VFG-Standart (Германия), 500 шт. (66854/651) Удобный, эффективный и аккуратный способ очистить канал ствола от любых загрязнений! Для любого оружия калибра 8 мм(8х57JRS, 8x57JS, 8x60S, 8x68S) Упаковка - 500 патчей.
  
Rambler's Top100