Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем


Страницы темы: 1 2 3 ... 86 87 [88] 89 90 ... 99 100 101


анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

07.11.2012 15:29:59

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются,и решила ограничиться истерикой.



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

08.11.2012 13:13:15

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо!! Тараканы сидят -рисуют!!
***
Мододожён разговаривает с другом.
- У нас брачная ночь была...закачаешься. Оторвались по полной.
-Ну, и кто из вас первый сказал "Всё, больше не могу"??
- Сосед за стенкой.)))))
***
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
***
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошел на хер, каззел!
- Сам козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?! !
-... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

09.11.2012 3:56:46

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось!
***
Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. От навешивает штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом: - Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь поискать!
***
- Боже, как долго!..- думали кролики наблюдая за людьми...
***
-Смотрю соседи ружье купили,Пора завязывать с караоке.
***
Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
***
Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе?
Муж: - Немножко надоела… А так - ничего!
***
Адам пожаловался Богу на райскую скуку.Господь подумал и привел ему Еву.Так появилось выражение:"Не приведи Господи!"
***
Лежат любовники в постели... Она мечтательно: - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма: - Да кому мы нахрен нужны...
***






анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

09.11.2012 9:31:38

Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни: - Ты приахуела!
***





анекдот
9-0
Гость

10.11.2012 9:48:43

Собрались три друга на охоту и решили, что один берет костровые принадлежности, второй – закуску, ну а третий – выпивку.
Приехав на место выясняется, что все есть кроме выпивки, т.к. забыл дома в холодильнике.
Что делать? Отправляют провинившегося в соседнюю деревню за водкой, а сами идут на охоту. Долго ли не было друга, неизвестно, но по-возвращении он застаёт картину, один другого трахает!
Он с воплями прерывает это ***…..о и интересуется что происходит.
- Да вот сбил утку, а она черт знает куда в самое болото рухнула. Он полез за ней и начал тонуть, я давай его спасать: вытянул на берег и давай его откачивать.
- Так надо было "искуственное дыхание" делать!
- Во-во с этого все и началось!!!



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

13.11.2012 14:33:58

Жена - мужу: - Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что с тобой сплю! Муж: -И ты еще называешь меня неудачником!?



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

14.11.2012 3:05:13

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
***
Средний палец уже 50 лет является лидером,на рынке мгновенных сообщений.
***
Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
***
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
***
Верх упрямства : вводить неправильный пароль до тех пор , пока компьютер с ним не согласится .
***
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить...
***
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, я в этом деле новичок...
***
Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть,a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу:-ну и чё смeшного??? -Дa эти двe дуры мeня провожaли!
***
Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк: - Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и депутаты Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.
***
Раскаяться никогда не поздно,а согрешить можно и опоздать.
***
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юрисконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!
***
Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг". Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".
***
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете.







анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

15.11.2012 11:04:31

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

15.11.2012 12:22:51

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
***
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))
***
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
— Васек, ты че?
— Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!
***
Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что ни@уя он не будет добрым.
***
Идут по лесу белоснежка, Дюймовочка и баба яга. Видят перед ними стоит избушка правды,белоснежка говорит: всегда мечтала узнать есть ли кто красивее меня? Пойду спрошу! Выходит грустная, голову повесила, те спрашивают:" ну как?" -"Да есть оказывается,Елена прекрасная!" Дюймовочка думает, дай себе схожу. Выходит такая же история:" говорит есть мальчик спальчик". Ну тут баба яга решила узнать кто на свете самая злая. Выходит в ярости волосы на себе рвет и орет" бляяяяять кто такая Ксения Собчак???!!!"
***
Как дела? - Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.
***
Мысли женщины ночью:,,Что-то не спится...Пойду,открою его страницу в Одноклассниках -овец посчитаю...``
***
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.
***
Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь...
***
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом... И только кролик - тем, чем надо.
***





анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

16.11.2012 3:14:46

Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пизд*лей. Было не вкусно, но хватило всем.
***
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая воспитывает.
***
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.
***
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!
***
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!!!
***
Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растёт около Государственной Думы РФ







Страницы темы: 1 2 3 ... 86 87 [88] 89 90 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





   Случайный товар:
 
Fishfinder 535

9300,0 руб.Добавить в заказПосмотреть заказ
 Особенности этой модели:
Экран с диагональю 5 дюймов и разрешением 320 x 320 пикселей
Однолучевой трансдьюсер 20°, 200 кГц
Частота обновления данных от датчика - 40 раз в секунду
Мощность излучения 250 Вт (средняя), 2000 Вт (пиковая), минимальные размеры цели 65 мм
Встроенный датчик температуры воды
Возможность подключения дополнительного датчика скорости
Легкосъёмное крепление с возможностью наклона и поворота экрана

Особенности серии FishFinder:
Технологии отображения дна: Inverse Grayscale, Whiteline™, Bottom Black, Structure ID™
Водонепроницаемый, ударопрочный, плавающий корпус
Крупные шрифты для удобства чтения
Подсветка экрана для ночной рыбалки
Ведение TripLog'а с отображением пройденного расстояния, потраченного времени и средней скорости (при подключённом датчике скорости)
Микродинамический трансдьюсер для скорости до 120 км/ч
Автоматическая или ручная регулировка верхнего и нижнего диапазонов
Сигнализация глубины (Depth Alarm), Сигнализация рыбы (Fish Alarm), Сигнализация уровня заряда батарей (Battery Alarm)
Быстрая регулировка увеличения (Zoom). Уровни увеличения: 2x, 4x, 6x и 8x
Настраиваемая скорость перемещения изображения на экране
Запоминание настроек в памяти эхолота
  
Rambler's Top100