Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем


Страницы темы: 1 2 3 ... 78 79 [80] 81 82 ... 99 100 101


анекдот
Старый
(г.Змеиногорск Алтайский край)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

27.03.2012 13:22:45

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

27.03.2012 16:01:53

СЛОГАНЫ

Яндекс - найдется все!
Гугл - а ничего и не терялось!



анекдот
Гость
Гость

28.03.2012 12:10:12

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.



анекдот
VLAD IM
()

Пользователь
написать пользователю

29.03.2012 9:58:20

МУЖИК В ОЧЕРЕДЬ К ГЕНЕКОЛОГУ ВСТАЛ ЕМУ ВРАЧ ГОВОРИТ: ЗДЕСЬ ЖЕНСКИЙ КАБИНЕТ. МУЖИК ГРУБО -ЗНАЮ . ИВАНОВОЙ ТЫ СТАВИЛА СПИРАЛЬ? ДОКТОР-Я. МУЖИК-НА СНИМАЙ.



анекдот
VLAD IM
()

Пользователь
написать пользователю

29.03.2012 10:09:16

СОСЕД ИМЕЕТ БОРТОВОЙ ГАЗОН ОХОТНИК ЕМУ ПРЕДЛАГАЕТ-ЗНАЮ ГДЕ БЕРЛОГА ДАВАЙ ПОДЬЕДЕМ НА ГАЗОНЕ УБЬЁМ И ДОМОЙ ПРИВЕЗЁМ. ГОВОРИТ СОСЕД ДАВАЙ .МЕТРОВ СТО НЕ ДОЕХАЛИ ПОШЛИ ПЕШКОМ . ПОДХОДЯТ К БЕРЛОГЕ ОХОТНИК В БЕЛОГУ СТВОЛ ЗАСУНУЛ -ВЫСТРЕЛ .МЕДВЕДЬ ИЗ БЕРЛОГИ ВЫСКАКИВАЕТ .СОСЕДКАК РВАНУЛ К ГАЗОНУ ПОДБЕГАЕТ ХВАТАЕТСЯ ЗА БОРТ В КУЗОВ ЗАЛЕЗТЬ А ЕМУ НА ПЛЕЧИ ОХОТНИК -ТОЖЕ В КУЗОВ ЛЕСТЬ СОСЕД ДУМАЯ ЧТО ЭТО МЕДВЕДЬ КАК ЗАОРЁТ--ЭТО НЕ ЯЯЯ СТРЕЛЯЛ



анекдот
...
Гость

29.03.2012 10:25:34

http://www.youtube.com/watch?v=lzsjYRYdroU



анекдот
вомбат
Гость

30.03.2012 15:32:35

Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем????
- Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"




анекдот
вомбат
Гость

31.03.2012 10:57:13

ЖЕНЩИНА ПРИХОДИТ К ВРАЧУ: ДОКТОР, МОЙ МУЖ ЗАРАЗИЛСЯ ГОНОРЕЕЙ. ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО ДЕЛАТЬ? А ПОЧЕМУ ОН САМ НЕ ПРИШЕЛ? ОН ОБ ЭТОМ ЕЩЕ НЕ ЗНАЕТ.



анекдот
Васка
(Москва-Истра)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

03.04.2012 23:16:25





анекдот

анекдот
Хотабыч.
Гость

07.04.2012 12:28:16

А ты какой резиной пользуешься?
— Зимней, шипованой!
— Бедная Наташка!
----------------------------------------------------------------------------
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец!
----------------------------------------------------------------------------
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука…
— браток, останови машину, мне отлить нужно!
— что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!
----------------------------------------------------------------------------
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!
----------------------------------------------------------------------------
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…
----------------------------------------------------------------------------
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, еб@@ся в такую погоду!
----------------------------------------------------------------------------
Бедный студент на последние деньги решил вырваться на дискотеку, и там его сняла богатенькая мадам Бальзаковского возраста.
— ну что, малыш, по коньячку ?
— с удовольствием !
Напоила его в дрова, спрашивает:
— ну что малыш, ко мне ?
— с удовольствием !
Привезла к себе в коттедж:
— ну что малыш, секс ?
— с удовольствием !
— может оральный секс ?
— С БОЛЬШИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ !
— а ты знаешь что такое 69 ?
Бедный студент растерялся, не знает что ответить.
Тетка взяла инициативу в свои руки:
— Шестьдесят девять, одна из самых распространенных поз орального секса, ты лежишь внизу, я — вверху, моя голова — между твоими ногами, твоя голова — между моими ногами.
Студент вроде врубился, легли в исходное положение. Вдруг тетка как пёрнет ему в лицо !
Студент:
— что это такое ?
— не волнуйся малыш, все в порядке, форс-мажорные обстоятельства !
Вдруг еще раз пукнула !
Студент:
— слышь Бабуля, я еще шестьдесят семь раз не выдержу…
----------------------------------------------------------------------------
Самого большого леща поймала Евгения Иннокентьевна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
----------------------------------------------------------------------------
В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась…
----------------------------------------------------------------------------
— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.
----------------------------------------------------------------------------
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой .



Страницы темы: 1 2 3 ... 78 79 [80] 81 82 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





   Случайный товар:
 
Модель 23H

4650,0 руб.Добавить в заказПосмотреть заказ
 
Модель 23H Охотничий лапландский нож.
Авторская работа и дизайн.
Уникальные режущие свойства.

-Длина лезвия - 7,7 см.
-Толщина клинка: 3.2 мм.
-Рукоять - кап карельской берёзы, береста, олений рог.
-Чехол ручной работы из натуральной кожи с рисунком животных.
-В комплекте с точильным алмазным камнем (доп. карман на чехле)
Для ценителей высококачественной стали ручной ковки и доводки ... и классического лапландского дизайна.
  
Rambler's Top100