Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем


Страницы темы: 1 2 3 ... 76 77 [78] 79 80 ... 99 100 101


анекдот
:-)
Гость

05.03.2012 22:53:48

Встречaются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стрaне aрмян? - спрaшивaет Русский президент
- Миллионa полторa, - отвечaет aрмянский.
- А у меня их живет три миллионa. Тaк кто из нaс президент Армении?!



анекдот
:-)
Гость

05.03.2012 22:57:48

По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.



анекдот
:-)
Гость

06.03.2012 23:07:15

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.



анекдот
Полярная лисица
Гость

07.03.2012 22:04:17

8 Марта все женщины встали пораньше,приготовили завтрак,обед и ужин,прибрались в квартире,чтобы у них было больше свободного времени.Ведь сегодня их праздник-Международный женский день...



анекдот
Полярная лисица
Гость

07.03.2012 22:05:38

-Милый,а ведь завтра 8 Марта...
-Переживу.И не такое переживали!



анекдот
Полярная лисица
Гость

07.03.2012 22:08:39

-Дорогой,ты купил мне на 8 Марта подарок?
-Конечно,дорогая.
-А он мне понравится?
-Если не понравится,отдашь
мне,я о таком спиннинге давно
мечтал.



анекдот
Кот
(Казахстан(Астана))
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

12.03.2012 19:16:11

Охотники спорят кто круче. Один говорит:
- Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.
Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза - отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё - отгадал... утром просыпается, жена надутая.
- Дорогая, ты чем обижена?
- Ты меня ночью достал. Руку ложишь мне на ........ и орёшь:
- Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!



анекдот
Кот
(Казахстан(Астана))
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

12.03.2012 19:19:23

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит: - Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят: - Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!



анекдот
Хотабыч.
(Рязань)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

12.03.2012 23:16:06

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"
-------------------------------------------------------------------

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

-------------------------------------------------------------------

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит —
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!

Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
— Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл?!

-------------------------------------------------------------------

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда — один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
-------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга, один другому:
— У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
— Начни с "так себе".
— Хорошо. Я гомосексуалист.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься.
— Плохая..?
— Я тебя реально сильней…
-------------------------------------------------------------------
Звонит мужик с похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню
-------------------------------------------------------------------
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел… Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
-------------------------------------------------------------------
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит:
-когда буду моргать фарами тормози
Водитель мэрса:- Да хорошо
Едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу, пролетели мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
-тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзади дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"
-------------------------------------------------------------------
После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс — панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
-------------------------------------------------------------------
Грузин врачу: -Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин:-Спасиба вам! -Уже помогло? -Канешна, я один штука глатаю, вечером в туаелет иду, он у меня надувается, и я как дирижабла пад паталком лэтаю.Дэти ржут, со смеху дохнут,3 штука осталось.
-------------------------------------------------------------------
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
-------------------------------------------------------------------
Гоша Куценко открыл новую булочную. Булочная от Гоши Куценнко – лысая башка, дай пирожка.
-------------------------------------------------------------------
-Дочка, мы начинаем с понедельника новую жизнь… я брошу худеть, папа бросит курить, а ты? -А я могу бросить школу:D
-------------------------------------------------------------------
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы





анекдот
Процесс пошел
Гость

13.03.2012 21:09:11

Явился медведь в деревню,залез на дерево..
-Что делать? подумали деревенские.
-Надо охотника звать.
Пришел местный охотник с собакой и говорит местному жителю-держи ружье.
-Я полезу на дерево медведя сгонять,а ты-жди.Если первым свалится медведь-не стреляй,
собака схватит его за яйца и поволокет в лес..
-А если я первым свалюсь,стреляй собаку,ей все равно кого за яйца в лес волочь..



Страницы темы: 1 2 3 ... 76 77 [78] 79 80 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





   Случайный товар:
 
Состав для защиты от коррозии Barricade Rust Protection (#33135)

1155,0 руб.Добавить в заказПосмотреть заказ
 
СредстСостав для защиты от коррозии Barricade Rust Protection (#33135)во для очистки REEL SCRUBBER (#32240) Barricade - "Защита", защита от коррозии для огнестрельного оружия. Barricade в отличие от аналогов, быстрее вытесняет влагу с поверхности металла, предохраняет от окисления и создает невидимое защитное покрытие, которое прочно держится на поверхности. Баррикада - это самый лучший способ защитить Ваше огнестрельное оружие от окисления и ржавчины (размягчяет и удаляет ржавчину). Выдерживает 500 часов в ASTM испытания при повышенной влажности и 96 часа в ASTM испытание в солевом тумане. Не теряет своих свойств, при супер низких температурах. Может использоваться как отдельно, так и совместно с другими оружейными маслами. Отлично удаляет грязь, томпак, землю. При обработке деревянных частей оружия, повышается их устойчивость к воздействию влаги, восстанавливается рисунок на древесине. Баррикадой можно обрабатывать как внешнюю, так и внутреннюю поверхность ствола, механизмы оружия и магазин. Произведено Birchwood Casey Laboratories CША. Аэрозоль, масса 170 гр.
  
Rambler's Top100