Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем


Страницы темы: 1 2 3 ... 70 71 [72] 73 74 ... 99 100 101


анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

10.01.2012 0:14:20

Чудесные превращения Алисы
Уже неделю Алиса бродила по лесам, садам и паркам Страны Чудес. Голодной она не оставалась никогда: здесь, видимо, в благотворительных целях, принято было везде раскладывать пищу (пирожки, как правило) производства компании «Съешь меня!»
Алиса ела и чувствовала, что меняется. Она уже забыла, какой была до начала всех этих превращений, когда только-только попала сюда. Сначала Алиса просто росла или уменьшалась на произвольное количество метров и это было даже весело. Потом она стала изменяться целиком, и даже имя ее то теряло одну важную букву, то прибавляло целых две посторонних.
«Вот уже и полдень, - подумала Алиса, усаживаясь на пенек. Пора перекусить. Что об этом думают мои спонсоры из «Съешь меня!»?»
Спонсоры не зевали - к ее ногам подкатился пирожок.
-Не ешь меня! – закричал он и даже замахал крошечными ручками.
-Это что-то новенькое. Если от пирожков «Съешь меня!» я становилась непонятно кем, то, может быть, вот этот снова превратит меня в прежнюю Алису?
Сказавши это, Лиса хищно облизнулась и проглотила Колобок.



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

10.01.2012 16:21:06

Только русский человек на простой вопрос:
- Ты куда?
Может ответить:
- Сейчас приду!
***
- Милый, я хочу на рождество шубу!
- Ах, ты моя дорогая хозяюшка, все, бегу за селедкой и свеклой!
***
У меня достаточно богатый словарный запас, в нем есть слова «контент», «длань карающая», «оксюморон», и даже «ибо». Но некоторые мысли выразить словами не возможно. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп**дить всех.
***
Утром 9 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется...
***
Едут в поезде вместе католический священник и рaввин. Священник:
- Рaбе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Рaввин:
- Да, Падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка тоже не удержались от искушения, и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Да, было дело...
Раввин:
- Правда, лучше, чем свинина?
***
Офис. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо, бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды..."
Стояла долго, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес!
- Сынки, я тут давно уже работаю, ещё до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там б..ядей меняли.
***
Сельский магазинчик. Такой, как прежде: с прилавком и продавцом. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками приятельнице:
- Ну, чего девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно так добавляет:
- Но надо-то ей хлеба.




анекдот
вомбат
Гость

14.01.2012 18:02:14

парень с девушкой. девушка делает ему минет. парень убирает волосы с её лица. происходит такой монолог:
- О, а где ты новые серёжки купила?
молчание.
- Потом расскажешь, да?
***
Дочь:
– Папа, я – лесбиянка.
Отец:
– Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
– Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
– В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
– Я люблю. Очень.
***
Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

19.01.2012 2:13:31

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего…
- Ты же вчера это делала!
- Не доделала...
***
Женщина на диване отдыхает, мужчина валяется.
***
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, что я прекрасна, как золотой браслет!
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы….:-)




анекдот
Olegparf
Гость

20.01.2012 11:43:23

Муж с женой собираются заняться любовью.
Жена: "Милый давай попробуем что нибудь новенькое"
Муж почесал репу и говорит:" Давай бобром".
"Давай, а как"?
"Вставай на четыре кости", а сам пристроился с зади.
Жена поворачивает голову:" Так это же раком"...
"А ты возьми полено и погрызи, будет бобром"



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

20.01.2012 15:33:00

В школе учительница спрашивает :-Дети, как вы в семье переживаете кризис ?Оленька говорит :-А мы зубы чистим один раз в день. Дима говорит :-Мы уже полгода не едим мясо. Вовочка :-Мы мамку выгнали. Учительница :-Как это ?-Мы с папкой посоветовались и решили : титьку я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините. . .



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

20.01.2012 17:40:05

- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы с ней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.
***
- Как Вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.
***
новоиспеченный директор вызывает секретаршу, огляделся, и чуть слышно распоряжается:
- юбку укоротить, помаду чуть поярче
секретарша интересуется:
- соски солью натирать?
директор:
- а это еще зачем?
секретарша:
да прежний любил с пивом посасывать
***




анекдот
Olegparf
Гость

21.01.2012 8:59:05

К одной даме пришел любовник и в самый неподходящий момент явился муж. Дама прячет любовника под кровать. Ложатся спать, любовник проделывает дырочку в матрасе и пристраивается. Жена начинает ерзать, вздыхать, постанывать. Муж спрашивает:"Ты чего"? "Да кошмары сняться, вот и ворочаюсь". Через некоторое время повторяется все с нова. "Чего ты стонешь"? "Кошмары говорю сняться" "Давай местами поменяемся, может пройдет". Поменялись, вроде заснули и вдруг муж как заорет:"Ой,ой,ой". "Ты чего милый"? "Да твои кошмары ко мне в задницу лезут".



анекдот
Гость
Гость

22.01.2012 1:20:53

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай))))



анекдот
ТУК, ТУК
Гость

23.01.2012 10:06:41

Встретились как то три охотника русский, француз и американец, и зашел у них разговор о женах. Француз говорит: У меня жена миниатюрненькая, гибкая, беленькая, напоминает собачку болонку. Американец: У меня стройная, поджарая, ноги от ушей, как борзая. А русский молчит и молчит. Ты чего молчишь, нет жены что-ли? Да есть, знаю что сука, а какой породы не пойму.



Страницы темы: 1 2 3 ... 70 71 [72] 73 74 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





   Случайный товар:
 
(12V-318) `Открывашка` для бутылок `Заяц`

515,0 руб.Добавить в заказПосмотреть заказ
 
(12V-318) `Открывашка` для бутылок `Заяц`
  
Rambler's Top100