Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем


Страницы темы: 1 2 3 ... 69 70 [71] 72 73 ... 99 100 101


анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

30.11.2011 22:27:40

На съезде патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
***
Все, что женщина прощает, - она тебе еще припомнит...
***
Опытным путем установлено, что, если посуду не мыть три дня, она с успехом может пролежать еще четыре.
***
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки
***
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
***
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
***
Пpиходит мужик к сексопaтологу и говорит :
- Доктор знaете, у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa...
- Кaкaя ?
- Вчеpa откpывaю кошелек . . , a тaм хуй ! !
***
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..
***
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?




анекдот
-
Гость

03.12.2011 16:19:32


Сейчас на сайте:
Пионер, Farpors, Старый,Конь




анекдот
Иваныч
Гость

18.12.2011 22:04:00

Вот анекдоты я плохо запоминаю.Зато как за полтинник перевалило,стал сам над собой посмеиватся.Дело в том что ещё в армейские годы,от стрельбы уши заложило,так полуглухой и ходил долгое время.Потом всё наладилось,а посля 50 ти привет из юности припёрся в мои уши.Тут есть свои преимущества.Что надо переспрошу,что не надо мне-не слышу....вот сегодня к примеру.Разговаривают два мена на автостоянке,а я давление в шинах своей проверяю.Один чтото спросил у другого,а тот и отвечает.Да!Моя машина с полным пидаром.Ну....что тут скажешь?Толи я глуховат,толи он голубой....сейчас удивлятся-то уже нечему.Всё народу не чуждо.



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

19.12.2011 5:58:47

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
****
Только у настоящего технаря аббревиатура КВД ассоциируется с
квантово-волновым дуализмом.
****
Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…
****
Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…
****
Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя
****
Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы
****
В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.
****
Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!
****
Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…
****
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети
****
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп*здили.
- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое%ал"
****
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
****
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!
****
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
****
5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом “Я голосовал за “Единую Россию”. Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: “А фам слабо?!”
****
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
****
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
****
- Мишшшаааа! С Новым годом тебя!
- Паша,бля, отойди от берлоги!

****
Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов:
- Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…
****
- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.
****
Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямо пропорциональна длине хуя, положенного на учёбу во время семестра.
****
До Нового Года осталось ТВОЮ МАТЬ, НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО, ГУЛЯТЬ НЕГДЕ дней.
****
Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.
****
- Как твоя радость?
- Масло надо менять... Или ты про Иру?
****
Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!
****
Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке
****
Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...
****
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
****
Жена:
- Посмотри какая у нас страшная ванна! Давай заменим!!!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!...
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!...
Муж:
- А ты на себя то смотрела?!!!....
****
Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
****
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице....
****
Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... надо поговорить!



анекдот
Васка
(Москва-Истра)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

29.12.2011 12:31:01

Женская молитва перед
вечеринкой: *********************** Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

04.01.2012 15:44:29

Некоторые реальные законы США

Алабама Законы штата
-----------------------------
В воскресенье нельзя играть в домино. Мужчинам не разрешается плеваться в присутствии слабого пола. На вашей машине обязательно должны быть "дворники". Наказанием за помещение соли на железнодорожные пути вполне может быть казнь. Не считается нарушением езда по встречной полосе на дороге с односторонним движением, если к вашему автомобилю прикреплен фонарь.

Аляска Законы Штата
----------------------------
Нельзя наблюдать за американскими лосями с самолета. Несмотря на то, что убивать медведей не запрещено, разбудить спящего медведя, чтобы сфотографировать его, является противозаконным. Считается преступлением, если вы вытолкните живого лося из самолета.

Аризона Законы Штата
------------------------------
Вы можете получить до 25 лет лишения свободы, если срежете кактус. Вы можете хранить дома не более двух фаллоимитаторов. Запрещена охота на верблюдов. Любой проступок, совершенный в красной маске, автоматически считается уголовным преступлением.

Айдахо Законы Штата
-----------------------------
Для мужчины считается противозаконным дарить своей любимой коробку конфет, весящую меньше 50 фунтов. Нельзя ловить рыбу со спины верблюда.

Айова Законы Штата
-----------------------------
Нельзя продавать лекарства или наркотики не уплатив налога за продажу лекарств. Однорукие пианисты должны играть бесплатно. Поцелуи не должны длиться больше 5 минут. Усатый мужчина не имеет права целовать женщину на людях.

Вайоминг Законы Штата
----------------------------------
Женщинам запрещается пить, находясь ближе, чем в 5 футах от стойки бара. Запрещается носить головной убор, который мешает зрителям в кино или театре. Фотографировать кроликов в июне запрещается.

Вашингтон Законы Штата
---------------------------------
В соответствие с законом, водитель транспортного средства, имеющий преступные намерения, должен остановиться перед въездом в город и известить шефа городской полиции о своем прибытии. Запрещено изрисовывать американский флаг "горошком". Запрещено кормить грудью в общественном месте. Запрещено покупать матрас в воскресенье.

Вирджиния Законы Штата
-----------------------
Анти-радары запрещены. В соответствие с законом, никто не может давать или получать взятки, за исключением депутатов. Запрещается заниматься оральным или анальным сексом. Запрещается плевать на тротуар. Запрещается работать по воскресеньям. Запрещено заниматься сексом до брака.

Висконсин Законы Штата
---------------------------------
В соответствие с законом штата в общественных ресторанах запрещено подавать яблочный пирог без сыра. В тюрьмах штата запрещается использовать в пищу заменители масла. Гражданам штата запрещено убивать своих врагов. Если два поезда встречаются на пересечении путей, каждый из них должен стоять, пока другой не начнет движение. Запрещено отрезать женские волосы. Запрещено целоваться в поезде.

Джорджия Законы Штата
-----------------------------------
Все вывески должны быть написаны по-английски. Вы имеет право нанести легкие побои человеку, который провоцировал вас словами.
Нельзя богохульствовать рядом с трупом, лежащем в морге или в комнате коронера. Нельзя держать осла в ванне.

Западная Вирджиния Законы Штата
-----------------------------------------------
В соответствие с Конституцией штата, кому бы то ни было запрещается иметь красный или черный флаг. Доктора и зубные врачи могут давать женщине общий наркоз только в присутствии третьего лица. Запрещается носить шляпу в театре. За нарушение — штраф. Запрещается свистеть под водой.

Иллинойс Законы Штата
--------------------------------
Вы можете быть арестованы за бродяжничество, если при вас нет хотя бы 1 доллара. Вы можете быть осуждены на 3 года за "подслушивание" своего собственного разговора. Вы обязаны связаться с полицией, прежде чем въезжать в город на автомобиле. Запрещено говорить по-английски.

Индиана Законы Штата
------------------------------
Бакалейный магазин не может продавать алкоголь. Винный магазин не может продавать молоко. Мужчина старше 18 может быть арестован за изнасилование, если в его машине находится пассажирка младше 17 лет и на ней нет чулок и обуви. Оральный секс вне закона.

Калифорния Законы Штата
-----------------------------------
Женщины не могут водить машину в домашней одежде. Животным запрещается спариваться на расстоянии в 1500 футов от кафе, или школы. Людям гарантирован солнечный свет. Незаконно держать хорька или хомяка.

Канзас Законы Штата
----------------------------
Если два поезда встретятся на одном пути, ни один из них не будет продолжать движение, пока другой не уступит. Запрещено ловить рыбу руками. Нельзя стрелять по кроликам с моторной лодки. Пешеходы, переходящие ночью дорогу, должны носить светоотражающие пластины. При охоте на уток запрещено использовать мулов.



анекдот
Васка
(Москва-Истра)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

04.01.2012 21:49:00





анекдот

анекдот
Васка
(Москва-Истра)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

04.01.2012 21:50:22





анекдот

анекдот
Гость
Гость

05.01.2012 18:20:44

Учительница говорит детям: "Если будете учиться на 4 и 5, то вы попадёте в рай. А если на 2 и 3 - то в ад!" Вовочка: "Марья Петровна, а что, живым со школы нельзя уйти?!



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

08.01.2012 17:48:27

У семиклaссникa в рюкзaке мaмa нaшлa нaбор сaдомaзо… По этому поводу нa кухне собирaется семейный совет.
Отец:
Ну, я тaк понимaю, пороть бесполезно…
***
Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.
***
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин… Восемьдесят рублей за три раза…
Жена, озадаченно:
- А тебе что — кто-то дешевле даёт?
***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет,
всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
***
Я - девушка загадка. Могу загадить всю вашу жизнь.
***
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего?.
- да жену хоронят...
***
- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть
триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..




Страницы темы: 1 2 3 ... 69 70 [71] 72 73 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





Rambler's Top100