Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем

Автор:
Тема сообщения:
Текст сообщения:
[Вставить ссылку] [Цитировать] [Жирный] [Курсив]
улыбка проницательность агрессия согласен болен беее стыдно гордый плачет танцует аплодисменты смешной не_знающий выпьем друзья хорошо! гневный счастлив SOS!!! не_в_тему нет плохо насмехается извинения наказание удивление катаюсь_по_полу грусть испуг секрет склероз спасибо стоп плохая_примета поучение угроза да биццо_ап_стену письмо ПРЕВЕД русская_рулетка тормоз
Добавить изображение:
Добавить видео:  
(публикуется на YouTube и, в зависимости от размера, становиться доступно через несколько минут после публикации)

Страницы темы: 1 2 3 ... 67 68 [69] 70 71 ... 99 100 101


анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

19.10.2011 21:24:34

 дмитрич писал:
 ВОМБАТ,привет!!!! класс.
Дмитрич, привет! Вот еще из охотничьей тематики:




анекдот

анекдот
Barguzin
Гость

21.10.2011 23:20:50

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

22.10.2011 1:13:15

А ты Костя все никак не женишься!
- Ну, так сам же видишь, что у меня голова здоровая.
- Умный что ли?
- Да нет, большая, в ярмо бл..ть не пролазит.
***
-Сынок, мы с мамой тебя вконец избаловали, это уже переходит все границы, ты должен быть наказан!
-Супер, значит это так получается: избаловали – ВЫ, а отдуваться теперь за все это МНЕ.
***
СМСка:
-Мой милый, если ты веселишься, пошли мне свою улыбку, если спишь – свои грезы, если грустишь – свои слезы
Ответ:
-Дорогая, я сейчас в туалете, что тебе конкретно послать?
***
Хорошо быть котом! Лежишь – все умиляются тебе. Спишь – все опять умиляются. Перевернулся с одного бога на другой – снова все умиляются! Потолстел на 7 кг и все продолжают умиляться!
***
Вчера посреди бела дня была ограблена художественная школа! Преступники были схвачены в тот же день. Сразу после ограбления у полиции появились фотороботы подозреваемых. К вечеру о них даже вышел мультик.
***
Всех нас в детстве пугали, что незнакомые люди будут предлагать тебе попробовать алкоголь, секс и всевозможные наркотики. Ну и где же все ужасные эти люди?
***
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
***
Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах.
***
Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл$дь, забыл!
Препод мгновенно:
- Ну а х%ли ты!
***
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
***
Надпись на заборе в Питере: «Простите великодушно, но все-таки ХУЙ!»




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

22.10.2011 1:25:00

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?
******
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

22.10.2011 1:45:05

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ПИЗДЕЦ...



анекдот
ал-рад
Гость

23.10.2011 14:23:52

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

26.10.2011 19:54:56

Сидим с женой целый день дома, скукотища. Жена читает, я за компом. Каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю: "Сука!".
Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь...
*****
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу...
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то?! Мне тут скучно...
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят!
*********
Было недавно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка. Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка):
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - Сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь, что твой муж сейчас с друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно, что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку.
Это только потом я подумала: она-то ошиблась, а если бы мой муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?.
***************
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит:
- Дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну, и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Остаток пути водитель молчал.
*******
Вот, все говорят, что мы, блондинки, тупые...
Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (мужик) купил ей такие же сапоги. Ну, и кто они после этого?
Зачем ей ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми, как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
- Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги...
Вздохнул еще горше и добавил:
- Дороже, чем у подружки.
Гений!




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

27.10.2011 16:49:45





анекдот

анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

27.10.2011 16:55:40





анекдот

анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

27.10.2011 16:56:30





анекдот

Страницы темы: 1 2 3 ... 67 68 [69] 70 71 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





   Случайный товар:
 
Лазерный дальномер Carl Zeiss 10x56 PRF Victory

115150,0 руб.Добавить в заказПосмотреть заказ
 
Лазерный дальномер Carl Zeiss 10x56 PRF Victory Эти первые в мире бинокли высшего класса со встроенным электронным лазерным дальномером и баллистической информационной системой BIS™ компания Carl Zeiss представила на крупнейших мировых выставках "2008 SHOT Show" в Лас Вегасе (2 февраля) и "2008 IWA" в Нюрнберге в марте.
  
Rambler's Top100