Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем


Страницы темы: 1 2 3 ... 66 67 [68] 69 70 ... 99 100 101


анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

13.10.2011 17:29:24

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
-----------------------------------------------------------------------------------
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.
------------------------------------------------------------------------------------
От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс,
ему все равно нужен пинок под зад.
------------------------------------------------------------------------------------
Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить
словами.
------------------------------------------------------------------------------------
Наташе нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж
упорно заставлял её следить за собой.
------------------------------------------------------------------------------------
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустящие!
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.
------------------------------------------------------------------------
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
-----------------------------------------------------------------------
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
---------------------------------------------------------------------
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
--------------------------------------------------------------------
- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!
--------------------------------------------------------------------
Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.
------------------------------------------------------------------------




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

14.10.2011 11:58:49

СОВРЕМЕННЫЕ СКАЗКИ / ИННОВАЦИОННЫЕ СКАЗКИ

Маленькие маразмики.

- Оценочный период работы биотуалета нового поколения завершен. Слив не работает. Дальнейшее пользование устройством невозможно без активации. Введите стозначный код активации устройства. Если у вас нет лицензионного ключа, приобретите его у своего официального дилера. Стоимость одного ключа активации на одно устройство составляет четыреста пятьдесят пять кредитов. Если по каким-то причинам у Вас не получается вести код активации, обратитесь в службу поддержки биотуалетов компании «Pisa & Bush» Вкрадчивый женский голос умолк. Из сливного бачка выехала панель управления и приветливо замигала пригласительным меню: «Введите стозначный код активации устройства!»
Толян выругался и смачно плюнул в нержавеющее нутро унитаза...
Набрав номер коллцентра «Pisa & Bush» Толян уселся на унитаз в ожидании ответа.
- Вы позвонили в компанию «Pisa & Bush»! Ваш звонок очень важен для нас! Наша продукция занимает лидирующие позиции на рынке и среди аналогов, ей нет равных! Прослушайте небольшой рекламный ролик…
Далее Толян в полуха прослушал чепуху о новых возможностях мегасортиров.
- Здравствуйте, оператор № 24876 Надежда, чем я могу Вам помочь?!
- Я хочу отказаться от вашего устройства.
- У вас закончился срок оценочной работы?
- Да, я бы хотел снять это устройство. Оно мне не подходит.
- В чем проблема? Вам не понравился интерфейс пользователя?
- Я просто хочу снять ваше устройство!
- Если вы внесете сумму в 835 кредитов, то наши менеджеры бесплатно сменят вашу старую модель, на новую и бесплатно активируют ее. Также вы получите в виде бонуса руководство по тонкой настройке изделия, буклет с инновационными разработками нашей компании, а также годовую подписку на издание «Новинки «Pisa & Bush».
- Я хочу снять этот долбанный агрегат и поставить нормальный простой унитаз!
- Простые унитазы уже выходят из моды, к тому же, они не обладают специальными возможностями…
- Проигрывать мелодии и рассказывать дебильные истории из мира шоу бизнеса?
-… и не способны…
- Да прекратите вы нести эту ахинею!
- Чем же вам не понравился «Малыш Смолли?» - В голосе девушки слышалась явное недоумение. - Эта модель обладает широкими возможностями по обеспечению…
- Да поймите вы наконец! Мне нужен обычный унитаз, с простым сливом и без всяких там фокусов!
- «Малыш Смолли» не умеет показывать фокусы, это доступно только в старших моделях, например, «Мистер Гудини». Вы можете заказать эту модель у нас с пятипроцентной скидкой и дополнительным диском с лицензионными фокусами.
- Хватит мне уже фокусов! Снимите и заберите свой хлам и не нужно мне никаких дополнительных дисков!
- Почему вы называете «Малыша Смолли» хламом? – в голосе девушки прозвучала обида. - «Малыш Смолли» замечательный образец современного инновационного…
- А я могу сам снять ваш агрегат?
- Что вы! – испугалась девушка – это очень сложный технологический процесс! Только специалисты авторизованного цен…
- Понятно.
- Может быть, вы все же передумаете? Мы можем предоставить вам дополнительную скидку на приобретение универсального чистящего средства для унитазов, а также набор уникальных ершиков и пять запасных насадок по очень выгодной цене, всего лишь за…
- Вы пришлете своих мастеров для снятия агрегата?
- Хорошо, - вздохнула девушка – скажите ваш адрес, пожалуйста.
- Седьмой микрорайон, улица Вечного броуновского движения, дом пятьсот четыре, квартира десять тысяч восемьсот тридцать три, шестьдесят четвертый этаж.
- Сегодня в восемнадцать ноль-ноль вас устроит?
- Да, я буду дома.
- Номер заказа-наряда семь миллионов пятьсот двадцать три тысячи сорок пять.
- Спасибо. А можно задать вам еще один вопрос?
- Пожалуйста, всегда к вашим услугам!
- Скажите, как часто у вас происходят возвраты техники?
- Это конфиденциальная информация.
Толян посмотрел на неработающий унитаз. Агрегат местами напоминал космический корабль, местами ноутбук, а кое-где и нечто невообразимое. Одно слово – инновационный продукт!
В шесть вечера в дверь позвонили сотрудники «Pisa & Bush». В квартиру вошли два здоровенных дядьки в фирменных комбинезонах.
- Заказ 7523045? - густым басом поинтересовался детина.
- Да. – Подтвердил Толян.
- Как двое из ларца, одинаковы с лица – подумал Толян, и приветливо махнув рукой в сторону туалета произнес: - Милости прошу!
- Коль, подай кувалду – обратился один из здоровяков к другому.
- Держи, Федь!
Федя схватил кувалду и со всей дури бахнул по «Малышу Смолли». Мегасортир издал булькающий звук. Вдруг, из боковой части произведения современного сортирного искусства выехала панель с надписью: «Несанкционированный взлом системы защиты! Обратитесь в авторизованный сервисный центр!» Коля не долго думая, вынул из ящика с инструментами огромные пассатижи и, захватив ими за край панели с силой провернул панель против часовой стрелки. Что-то хрустнуло и заискрило, а из-под панели заструился легкий дымок.
- Ну, вот! – удовлетворенно улыбнулся Коля. – Полдела сделано! Федь, давай, нахлобучивай его пошустрее, а то нам еще через полгорода до офиса ковылять!
- Ща! – Фёдор методично прицелился и со всего размаху влепил по унитазу кувалдой.
Агрегат слегка сдвинулся со своего места.
- Вот ведь, клей так клей! – Задумчиво проговорил Коля. – Хрен кувалдой возьмешь! Как раньше просто было! Отвернул четыре болта и снял горшок. А тут – инновации…
- Да уж, новации… Фигации… - Федор продолжал методично бить кувалдой по металлическому корпусу устройства.
- Мужики, может, подсобить чего? – Толян вопросительно посмотрел на здоровяков.
- Да не, ща Федя его уделает. А ты чего если не секрет поставил себе буржуйскую писалку то? Сам-то вроде нормальный мужик, не то что эти многосексуалы.
- Да не ставил я! Так досталось вместе с квартирой. Три месяца как въехал. Наш дом в центре расселили, а бывших жильцов распихали по окраинам. Я и не знал, что надо какую-то лицензию покупать. Только сегодня и выяснил. Я конечно, рекламе про умный дом не поверил, но никак не мог понять, где подвох…
- Всё! - Федя победно помахал кувалдой над поверженным унитазом. – Колян, давай, волоки его в коридор, а я оформлю акт выполнения заказа.
Федор попросил Толяна приложить свой «Мани чип» к портативному устройству, после чего достал из кармана бумажный бланк-заказ и попросил расписаться, бормоча при этом:
- Инновации… Растудыть их в насос!
- Ну, бывай! Спасибо за пользование услугами «Pisa & Bush»! – Сказал Федя, после чего пробормотал что-то неразборчивое, поминая насосы и другие неизвестные Толяну механизмы.
Толян закрыл дверь и отрешенно уставился на дырку в полу в туалетной комнате. Зайдя в ванную комнату, он прикинул, что выйдет дешевле - заплатить тридцать кредитов за демонтаж инновационной ванны или купить кувалду с пассатижами.

Автор неизвестен



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

15.10.2011 15:54:33

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на
полгода раньше.
***
В семье вампиров:
- Мама, а можно ко мне Сережа в гости придет?
- Нет! Нельзя! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей!
***
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку
и сожрала её.
***
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу, он хотел больше!
***
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась торговлей людьми.
***
«Пить надо в меру». Мера (старорусск.) – единица объема, равная 26.24 литра.




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

15.10.2011 16:52:01





анекдот

анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

15.10.2011 16:52:45





анекдот

анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

15.10.2011 16:53:50





анекдот

анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

15.10.2011 17:17:35

СОВРЕМЕННЫЕ СКАЗКИ /ВСЯ ПРАВДА О СКАЗКАХ

7 наиболее распространенных мифов, не имеющих отношения к сказочной реальности


1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.

Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала.

2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных шапочек и прочих слабых положительных героев.

Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя героями,однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые, сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества.
Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80%% всех изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту вонь, но и делать, при ее наличии, свое гнусное дело.

3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу.

Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно может вызвать адреналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш.
Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так, вопреки сказке, пробуждение Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Hеудивительно, что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию, робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге
достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами.

4. Лиса - хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды.

Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике простовата, жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит, уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на
вырученную сумму неподалеку от Хайфы.
При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Hапример, общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств.

5. Людоеды - огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми.

Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. Hа самом деле людоеды скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевания занимавшихся ярким, запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды, что позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. Многие принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы обходительного поведения поддавались на очарование людоедов.
Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны.

6. Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища.

Hеверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гномы предпочитают сдавать свои пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередную оплату пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры местному дровосеку.
Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что 20% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею.

7. Волшебство совершается при помощи волшебных палочек.

Это предрассудок. Hа самом деле волшебная палочка является скорее цеховым знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит
то, что численность популяции людоедов примерно совпадает с кол-вом фей, изнасилованных гномами, от которых, возможно они и унаследовали свою низкорослость.

Сергей ЛАВРИНЕНКО



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

19.10.2011 14:07:24





анекдот

анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

19.10.2011 19:46:57

НОВОСТЬ ДНЯ (из СМИ)
40-летний житель Латвии был госпитализирован после того как поцеловал… гадюку. По словам руководителя Центра оперативного управления Службы неотложной медицинской помощи Вии Григале, когда мужчина обнаружил змею она вызвала у него такую симпатию, что он решил ее поцеловать. Однако неблагодарная «девушка» укусила его в губу…

Стихи на тему:

ЦАРЕВНА-ГАДЮЧКА, или НОВАЯ СТАРАЯ СКАЗКА


…Струеньем тела хороша
и чудным запахом из пасти,
у тормознОго латыша,
не расположенного к страсти,

столь неподвластное словам
ты вызвала желанье ласки,
что вряд ли испытал Иван
к лягушке из старинной сказки…

Взасос поцеловать змею,
ползущую тихонько мимо…
Да это ж просто, мать твою,
немыслимо, непредставимо,

какой парнишка вынес стресс
от баб, стерпел какие муки,
что с ним произошёл эксцесс
животной нежности к гадюке!…

Борис Влахко



анекдот
дмитрич
(калининград)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

19.10.2011 20:42:11

ВОМБАТ,привет!!!! класс.



Страницы темы: 1 2 3 ... 66 67 [68] 69 70 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





   Случайный товар:
 
Тактический подствольный фонарь LEDWAVE Z-1 KOMMANDO (86101)

2650,0 руб.Добавить в заказПосмотреть заказ
 
Тактический подствольный фонарь LEDWAVE Z-1 KOMMANDO

Сверхкомпактный подствольный тактический фонарь Z-1 KOMMANDO от LEDWAVE.Базовое назначение - установка на все типы ручного стрелкового оружия в качестве мощного осветителя.

Для этого дополнительно укомплектовывается выносной кнопкой и кронштейном. Возможна комплектация фонаря дополнительными защитными колпочками-светофильтрами. Способен выдерживать отдачу стрелкового оружия любого калибра.

Ксеноновая лампа 6V (6 Вольт) мощностью 65 Люменов (Производство США).Дальность освещения сконцентрированным и равномерным пучком света - 100 метров!!!

  • 100% водонепроницаемы.
  • Корпус из авиационного сплава.
  • Питание от 2-х батарей CR123A.
  • Время непрерывной работы от одной батареи - 1 час.
  • Вес - 120 грамм
  • Длинна - 130 мм
  • Диаметр корпуса - 25.4 мм
  
Rambler's Top100