Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем


Страницы темы: 1 2 3 ... 64 65 [66] 67 68 ... 99 100 101


анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

13.09.2011 17:59:23

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

13.09.2011 18:00:09

Причины увольнений из приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

13.09.2011 19:06:33

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо старшего
Кличко, мужик поскользнулся - и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?!
- Лучше бы он сразу головой об лёд e.анулся...
--------------------------------------------------------------------------
Девушка говорит парню:
– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
– Маш, да я нормальный, это просто ты дура!
----------------------------------------------------------------------------
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б...ть... теперь еще и с клавиатуры... ".
----------------------------------------------------------------------------
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает, бл.ть, жужжать.
------------------------------------------------------------------------------




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

15.09.2011 0:11:22

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале
считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ
проблема.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как
раскодироваться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Извини, не услышала, как ты звонил...
- Да, ничего страшного...
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить
пельмени поровну...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и
утопили две амфоры.
Кого за ними послать - долго не думали...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137
интонационных оттенков фразы «пошёл на хуй»...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью.




анекдот
гость
Гость

16.09.2011 20:33:00

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3 годa?



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

17.09.2011 3:51:13

"Маленький мальчик играл в водолаза, оп-па – две амфоры с первого раза!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.
----------------------------------------------------------------------------------------------
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Слово "дорогая" имеет совершенно разный смысл по отношению к жене и к
шлюхе.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Здоровье, деньги и женщины нужны для того, чтобы о них не думать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Интернет - это не всемирная сеть. Это всемирный забор, на котором каждый
пишет всё что хочет.




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

19.09.2011 2:24:51

Бредовые новости с инета
Охотника, ранившего 14-летнюю, ищут по оружию
Сотрудники полиции проводят баллистическую экспертизу найденных гильз, чтобы определить, кто прострелил школьнице ногу.



Скандал, всколыхнувший весь Чеховский район Московской области, набирает обороты.

Как стало известно Life News, правоохранители нашли гильзы от пуль, выпущенных неизвестным охотником в 14-летнюю москвичку Сашу Аксенову и теперь ждут резюме экспертов, чтобы найти стрелка.



Саша получила разряд картечи в правое бедро

- На месте происшествия обнаружены три гильзы 11-го калибра. Это нарезное охотничье оружие, - рассказали сотрудники чеховской полиции. - Мы ожидаем, что уже ко вторнику результаты баллистической экспертизы будут готовы. Кстати, если бы это было гладкоствольное оружие, найти его владельца было бы сложнее.



Место, где произошел несчастный случай

Несчастный случай произошел днем в субботу около платформы Детково.

Саша Аксенова вместе с мамой Ольгой и бабушкой отправились в лес за грибами - они приехали в Подмосковье на дачу на выходные и решили заняться "тихой охотой".

Когда женщины и девочка шли по лесу, из кустов прогремел выстрел, и в следующее мгновение раздался детский крик. Заряд картечи угодил Саше в правое бедро.

Как рассказали врачи, металлический шарик прошел навылет, но задел кость.



Мама девочки Ольга

- Когда мы приехали, девочка лежала на заброшенном железнодорожном полотне. Из леса ее вынесли бабушка с мамой. Она была в сознании, адекватная, - рассказал в интервью Life News врач Центра медицины катастроф Леонид Леликов. - Мы начали ставить ей капельницу и услышали выстрел. Я закричал "Стой, что ты делаешь?!" Но никого видно не было. Более того, чуть позже раздался еще один выстрел.

По словам врачей, им пришлось быстрым шагом нести истекающую кровью Сашу на импровизированных носилках в машину.

- Как на войне, - пошутили медики.

- Мы не первый день работаем, некогда было обращать внимания на выстрелы, - говорит врач Александр Максимов. - Лежит раненый ребенок, нужно было ее спасать. Метров 600 мы ее несли - там на машине подъехать нельзя было.

Сашу, которая, по словам врачей, вела себя как настоящий солдат и даже улыбалась, отвезли в ЦРБ Чехова и сразу же отправили на операцию. В воскресенье школьницу уже перевели в столичную клинику.

По факту стрельбы уголовное дело пока не возбуждено - проводится проверка.

По словам правоохранителей, стрелявший охотник никуда не скрывался: еще до их приезда он вышел из леса к несчастным грибникам. Он якобы попросил прощения за то, что так вышло, и объяснил, что охотился на кабана. После этого мужчина ушел.

Однако родственники Саши в унисон с врачами утверждают, что стрелявшего из кустов охотника они не видели и никто к ним не выходил.

http://www.lifenews.ru/news/69846









анекдот
al-rad
(омск)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

23.09.2011 14:36:29

Стоит охотник перед вратами перед святым Петром .Тот держит в руках пульт и смотрит на один из экранов где показывается весь жизненный путь охотника и грит тебе охотник в рай , я посмотрел у тебя нет грехов. Охотник смотрит на два других экрана .на одном видно Рай , на другом Ад. И просит Петра смотри все мои друзья в Аду . там весело, а в Раю всё тихо, детишки цветочни собирают , скучно. Не могу грит Пётр. Ну тогда на денёк верни меня на землю. Забегает охотник домой , из ружья делает обрез и бежит в ближайший бар. Напивается в дым, бьёт бармена бутылкой по голове,забирает деньги , растреливает посетителей .Ну думает Ад обеспечен.тут смотрит бабка уборщица полы моет, подошёл к ней ,,наклонил, закомпотил для верности. Просыпается в Раю .Петя , что за дела ?
- Бабушку помнишь? - отмолила



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

26.09.2011 19:51:21

Сидят Путин и Медведев, обсуждают, кто пойдет за пивом. Путин: "А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер?" Медведев: "Да какая разница, ну пусть я буду премьером". Путин: "Ну раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать".

Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/26/09/2011/617267.shtml



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

27.09.2011 10:48:59

- Пил???
- Милая, я сссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....



Страницы темы: 1 2 3 ... 64 65 [66] 67 68 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





   Случайный товар:
 
Охотничий нож EKA SwingBlade G3, Orange (Швеция)(737389)

4950,0 руб.Добавить в заказПосмотреть заказ
 
Охотничий нож EKA SwingBlade, лезвие-перевертыш, расцветка ORANGE, сталь SANDVIK (Швеция)(737389) G3- это усовершенствованный вариант и проверенный дизайн. У модели G3 более эргономично спроектированная рукоятка, как для отличного качества захвата, так и для удобства пользователя, как нож лежит в руке. Легким нажатием пальцем руки на кнопку можно быстро повернуть между лезвиями обычного ножа и скинера.
Сделан из высококачественной известной шведской стали Sandvik 12C 27, сталь закалённая до 57-59 HRC, которая держит долго заточку и отличную остроту лезвия ножа. На хвосте рукоятки имеется отверстие под темляк, что добавляет дополнительную страховку, чтобы ваш новый G3 был всегда при вас.
Прочный механизм запирания ножа обеспечивает безопасность в использовании. Выгнутое вверх и закругленное лезвие на скинере помогает быстро и легко в работе. При своей уникальной форме, скинер делает разрез изнутри вверх, что предотвращает повреждение внутренних органов, а также держит заточку очень долгое время.
  
Rambler's Top100