Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем


Страницы темы: 1 2 3 ... 61 62 [63] 64 65 ... 99 100 101


анекдот
дмитрич
(калининград)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

24.06.2011 13:39:33

вомбат. +1000. рыдаю от смеха



анекдот
вомбат
Гость

24.06.2011 14:11:22

Программисты шутят
http://www.liveinternet.ru/users/151151/post159718534/



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

25.06.2011 1:45:12

Муж и жена, вечером в кровати.

Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто

хочу услышать еще раз — ты меня любишь?

М (после некоторого раздумья): — Сколько?

Ж: -3600$, милый.

Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи,

тебе понравится.

М: — Ок.

Спустя N-минут

М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,

самая умная и неповторимая женщина на свете?

Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?

М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь…:)))

--------------------------------------------------------------------------------
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех
---------------------------------------------------------------------------------
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием:

нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился:

лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

«Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».
-----------------------------------------------------------------------------------------




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

30.06.2011 11:35:36





анекдот

анекдот
Плевок
(Удмуртия)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

30.06.2011 12:40:18

посмотреть бы на это убожество



анекдот
дмитрич
(калининград)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

30.06.2011 15:54:09

Посмотреть бы как кавалеристы рулят лосями, по ходу за рога как на велеке.



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

05.07.2011 0:50:38

ОЧЕНЬ ЖИЗНЕННЫЕ СТИХИ...

Илья старается скорее
уравновесить зло добром,
увидел, парни бьют мальчишку,
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован Станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
Аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент, где мерзкая скотина
опять становится тобой

Семен задумался о жизни
грустит и пьёт десятый день
а Николай веселый ходит
все время думает про смерть

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех, которых недостоин,
и тех, которых не хочу

не так уж много мне и надо
готовь еду, стирай бельё,
не отвлекай, когда я занят,
и никогда не умирай

Исус спросил у Николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а Николай всё говорит

давайте трахаться почаще
кричал на площади Илья
а люди шли, не глядя мимо,
но каждый думал, а давай

такие дела... Автора, к сожалению, не знаю...




анекдот
Плевок
(Удмуртия)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

06.07.2011 11:43:25

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ИНТЕРНЕТОМ И ПОЛОВЫМ ЧЛЕНОМ С ЖЕНСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ...
1.В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2.Сначала вы его немного боитесь,но он вас интригует и возбуждает.Затем,когда вы знакомитесь с ним,его
размерами,силами.возможностями поближе,вы изучаете его,а он обучает вас,у вас с ним завязывается все более нежная дружба,и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени,и вот -он уже часть вашей жизни.

3.Когда он нужен вам больше всего,вы не можете до него дозвониться.

4.У вас есть доказательства,что он поддерживает связь с другими,но в этом его натура,а ваша проблема- не подцепить какой-нибудь вирус.

5.Порой приходится приложить немало усилий.чтобы наладить связь.
Но иногда еще больше,когда она прервалась,а вам хочется еще.

6.Иногда он падает по ему одному известным причинам и не зависящим от вас,и в самый неподходящий для вас момент.

7.Когда вы узнаете,что его провайдер не единственный в мире,вы пробуете с другим,потом с третьим...
Вы понимаете,что,оказывается,он бывает разный по силе,скорости и качеству. И,наконец,вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8.С ним можно иметь дело в институте,на работе,даже,если есть желание и возможность,в поезде и самолете, но наибольшее удовлетворение вы получите все-таки ночью и дома.

9.С ним можно учиться и трудиться.С ним можно играть и отдыхать.На него можно тратить деньги,но можно и зарабатывать.

10.Теперь,когда вы так к нему привязаны и так от него зависите,вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны.Но отказаться от него вы не в силах...



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

22.07.2011 18:25:26

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о*уенное.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена Сергея Григорьевича поймала самого большого леща, когда не разбудила мужа на рыбалку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет
сидеть в лодке и пить водку.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

24.07.2011 13:47:41

Стебное видео.
http://www.youtube.com/watch?v=0yVDnNikWC8&feature=player_embedded



Страницы темы: 1 2 3 ... 61 62 [63] 64 65 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





   Случайный товар:
 
(MF990) Надувное чучело ныряющей утки с вибратором (США)

1850,0 руб.Добавить в заказПосмотреть заказ
 
(MF990) Надувное чучело ныряющей утки с вибратором (США) Встроеный вибратор создаёт вокруг чучалки рябь на воде, делая её более заметной и естественной. Работает от двух пальчиковых батареек.
  
Rambler's Top100