Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем


Страницы темы: 1 2 3 ... 59 60 [61] 62 63 ... 99 100 101


анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

06.05.2011 18:11:22

Муж с женой в пoстели:
Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
''Сейчас придёт Покусяка...
он тебя пoкусает....
Покусяка уже рядом....
Покусяка уже близзко...''
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?



анекдот
Вarguzin
Гость

08.05.2011 23:14:09

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не
фонтан.



анекдот
Гость
Гость

19.05.2011 23:24:55

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.



анекдот
Гость
Гость

22.05.2011 0:22:14

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил,
пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает -
пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не
задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки,
одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!



анекдот
у
Гость

03.06.2011 6:10:41

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...



анекдот
Плевок
(Удмуртия)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

03.06.2011 15:35:41

После просмотра "Смешариков" у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены и что от зверей он уходил не просто так...

Нострадамус, конечно, знал, что в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог предвидеть, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль!

Хочешь увидеть великолепный восход на острове Кунашир 365 раз? Погранотряд "Супердальний" ждет тебя, безусый романтик!!!

-У Вас есть активированный уголь?
-Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать , отправив СМС со словом "уголь" на номер 4242!



анекдот
юрец
(Темиртау KZ)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

03.06.2011 18:25:05

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку НАСМЕРТЬ ..........



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

10.06.2011 0:02:36

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

— Отпусти меня, любое желание исполню.

— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве и вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

10.06.2011 0:06:45

Сердце хочет любви, а жопа… а жопа ничего не хочет, с прошлого раза приключений хватило))



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

10.06.2011 1:56:59

Учительница плакала, проверяя сочинение десятиклассницы «Как я провела лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли…
----------------------------------------------------------------------------------------
Теперь о вечном. Вечно ты без денег.
---------------------------------------------------------------------------------------
Парень — девушке:

— У тебя машина есть?

— Есть.

— Дашь мне вечером?

— Дам… А про машину-то зачем спрашивал?!)))
--------------------------------------------------------------------------------
Всё таки женщины гениальны…
-целый день ждать звонка чтобы не взять трубку…,могут только они.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого… блин, круто! Нет, не продам.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Да я вообще, как кабриолет… так-то клёвая, а крыши нет… :)
-----------------------------------------------------------------------------------------
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой, и начинает есть ее ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

— Милейший, это же вам не каша…

— Ну, что вы, да никакого сравнения!
----------------------------------------------------------------------------------
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:

— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:

— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: — Я открою окно.

Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1

м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?

Студент: — Несмогу…

Препод: -Неуд. Следующий!

(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!

Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: — Сниму куртку.

Препод: — Вам всеравно жарко!

Студент: — Ну, свитер сниму.

Препод: — Вам всеравно жарко!

Студент: — Ну, рубашку сниму.

Препод: — Вам всеравно жарко!

Студент: — Ну, джинсы сниму.

Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся).

Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!
------------------------------------------------------------------------------------------
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос:Кто бежал последним из колхозного сада?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил от цедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
---------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка,а у вас парень есть?-Нет…-Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет парня!
-Сдох,сука,от счастья.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.

И тут закралась в голову идейка: «А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?»

Сказано — сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!» — подумал я.

Все оказалось проще — уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»
----------------------------------------------------------------------------------------------
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!! "
---------------------------------------------------------------------------------------------
…У меня нет вредных привычек, кроме одной… привычка ошибаться в людях… Честное слово, лучше бы курила…
------------------------------------------------------------------------------------------------
Не будите во мне суку, она и так не высыпается!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Позавчера — жопа!!! Вчера — жопа! Сегодня — жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одна среди мужчин…


Месяц первый.

Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй.

Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.

Жить можно.

Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.

Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Алкоголь вредный, но сука весёлый:)



Страницы темы: 1 2 3 ... 59 60 [61] 62 63 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





   Случайный товар:
 
(2026) Подставка для салфеток `Волк`

1480,0 руб.Добавить в заказПосмотреть заказ
 
(2026) Подставка для салфеток `Волк`
  
Rambler's Top100