Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем


Страницы темы: 1 2 3 ... 58 59 [60] 61 62 ... 99 100 101


анекдот
Алекс-07
Гость

24.03.2011 21:26:32

Приходит отрок к батюшке.Батюшка а в пост можно женщину? Можно отрок,но не жирную!!!



анекдот
вомбат
Гость

27.03.2011 13:16:06

Недавно, захожу на рынок.
Холод собачий. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя
прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не
нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали,
но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это
место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс
приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой.
Нос собаки угрожающе сморщился. шерсть на загривке стала дыбом.
…твою мать, а ну, пшёл отсюда! - заорал охранник.
В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал.
Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки
и свалил. Пёс опять улёгся.
Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла,
навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим
собачьим делам.
Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же.
Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку.
Нет у меня никаких собак - сказала удивлённая женщина, а эту в первый
раз вижу .
Ну, какой академик Павлов объяснит, что побудило бездомного пса, рискуя
шкурой, охранять чужую вещь!

Деникин_А



анекдот
-
Гость

27.03.2011 13:35:21

 вомбат писал:
 Недавно, захожу на рынок.
Холод собачий. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя
прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не
нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали,
но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это
место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс
приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой.
Нос собаки угрожающе сморщился. шерсть на загривке стала дыбом.
…твою мать, а ну, пшёл отсюда! - заорал охранник.
В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал.
Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки
и свалил. Пёс опять улёгся.
Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла,
навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим
собачьим делам.
Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же.
Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку.
Нет у меня никаких собак - сказала удивлённая женщина, а эту в первый
раз вижу .
Ну, какой академик Павлов объяснит, что побудило бездомного пса, рискуя
шкурой, охранять чужую вещь!

Деникин_А
Может у него чувство юмора отличное?



анекдот
Barguzin
(Планета Земля)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

31.03.2011 23:54:34

Врач — пациенту:
— Значит так, что я вам назначу: вот это — от переутомления,
вот это — от нервных срывов, а вот это — от депрессии.
— Скажите, доктор, а у вас, кроме водки, ещё что-нибудь есть?
— Есть, конечно. Но она лучше всего помогает, поверьте мне!



анекдот
Не он.
Гость

06.04.2011 21:59:21

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

— Даже осел понимает, что мужчины и женщины временами думают по-разному, а самая большая разница между ними в одном. Мужчины забывают, но никогда не прощают; женщины же прощают, но никогда не забывают."

Голова просто набита мыслями. иногда казалось что вот-вот взорвётся. Неужели я так привык выплёскивать свои суждения, что не могу прожить без этого даже неделю. Почему ещё не придумали способа делать посты в ЖЖ прямо из головы? минуя компьютер.
ЖЖ, кстати, глючит по страшному. Это толко у меня сообщеия в Firefox-e типа "Лимит перенаправлений с этого адреса превышен."



анекдот
Не он.
Гость

06.04.2011 22:06:36

Ещё одна мудрая смешилка от Йожыка Дикого.

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло (знаете его)
- зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро (этого тоже знаете)
- мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого с которым ты дружишь.
за дружбу волки!!!



анекдот
Плевок
(Удмуртия)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

07.04.2011 12:18:15

женский монастырь. Настоятельница подводит прихожанок к чану со святой водой и говорит:-сестры, это святая вода. Кто видел мужское достоинство-пусть умоются святой водой. Кто в руках его держал-пусть руки помоет!
Голос из толпы:-А можно я первая рот сполосну, пока кто-нибудь там жопу не помыл!!!



анекдот
vovan2010
(Свердловская область, Краснотурьинск)

Пользователь
написать пользователю

10.04.2011 16:16:33

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет.
Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет!
Мужик отвел ее в комнату, возвращается,Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет?
Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же.
Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь?
Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!

Танцует Наташа с пoручикoм Ржевским:
- Пoручик, чегo вы такoй мoлчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую истoрию!
- Истoрию? Извoльте-с! Выхoжу я давеча из казармы, а на двoре какoй-тo штатский кoбылу е@@т-с! Я как свистнул, кoбыла как пoнесла - oн тoлькo в вoрoтах oтцепился!
- Фи, пoручик! Какoй же вы пoшлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьерoм Безухoвым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пoшляки!
- Да, сударыня! А уж какие пoдлые! Вoт, пoслушайте: @бу я давеча кoбылу...

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит , не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская: - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался !



анекдот
vovan2010
(Свердловская область, Краснотурьинск)

Пользователь
написать пользователю

10.04.2011 16:21:12

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е#@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Как тебе сказать.... когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал – открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет – я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?
- Да вот, еду…
- Ох@еть просто!!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!!!...

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на^уй.. Зае^л всех!

Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский:
- Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо.
Оболенский подхватил:
- Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа.
Входит поручик:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!



анекдот
vovan2010
(Свердловская область, Краснотурьинск)

Пользователь
написать пользователю

10.04.2011 16:24:18

Групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, давайте же наконец определимся, а то я уже у двоих отсосал.


Оболенский спрашивает у Ржевского:
- Когда тебе удалось поцеловать девушку первый раз в губы?
- Да на второй же день после знакомства.
- И что же она сказала в ответ на такую резвость?
- А я не слышал: она мне уши коленями сжимала...

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой, во время неловкого молчания поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п@@де били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...



Страницы темы: 1 2 3 ... 58 59 [60] 61 62 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





   Случайный товар:
 
Колпачок на окуляр Butler Creek 35.3мм (ВС-03-OC)

850,0 руб.Добавить в заказПосмотреть заказ
 Диаметр оправы окуляра 35.3мм (ВС-03-OC)
  
Rambler's Top100