Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем


Страницы темы: 1 2 3 ... 51 52 [53] 54 55 ... 99 100 101


анекдот
макар
(приморье)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

13.01.2011 14:57:40





анекдот
макар
(приморье)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

13.01.2011 15:09:53

слушайте народ свежак из первых уст.
месяц назад придавил бревном палец ноготь слез осталась запекшаяся кровь.
сижу за компьютером подходит сын(4года) взял в руки мой палец долго смотрел
-ТАК ТЫ ЗАЧЕМ ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ ЛАЗИЛ ИДИ МОЙ ТЕПЕРЬ-




жена второй час ржет



анекдот
Васка
(Москва-Истра)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

15.01.2011 13:33:26

очень красиво!



анекдот
дмитрич
(калининград)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

15.01.2011 15:38:00

МАКАР,привет!!!! не могу



анекдот
кот
Гость

15.01.2011 16:00:35

Классно.



анекдот
Старый
(г.Змеиногорск Алтайский край)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

15.01.2011 20:45:40

Приходит мужик в кабак, заказывает выпить и на закусь котлету. Официант приносит, мужик выпил и начинает есть. Ножиданно в котлете видит курчавые черные волосы...пля! Кричит официанту=Брателло, это что за хрень????!!!=Тот подбегает, извиняется, обещает заменить и говорит=Да это еще ничего! Вам можно сказать повезло!=??????=Как так?=Да у нас шеф-повар - однорукий грузин, хороший специалист, но вот одна рука...он когда котлеты из фарша формует - одной рукой бьет ею о голую грудь! Вот Вам и повезло!=???= Если бы Вы знали, как он фаршированный перец делает!!!=



анекдот
Плевок
(Удмуртия)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

15.01.2011 23:34:05

весело...



анекдот
Плевок
(Удмуртия)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

17.01.2011 2:38:21

весёлые охотничьи тосты

Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасны зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит ещё быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывёт.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!
За нас, не прячущихся ни при какой опасности!

***

Охотники расселись возле костра, выпивают, закусывают. Один рассказывает:
- Волки окружили меня, делать нечего, пришлось лезть на дерево. Залез я на сук, сижу… Волки начали выть. Вдруг… Сук - раз и обломался…
- Ой! И что же!
- Понятное дело разорвали.
Выпьем за удивительные истории, которые происходят с нами на охоте!

***

Жена кричит своему мужу:
- Стой, вернись! Ты же ружьё забыл!
- Да ну его, возвращаться - удачи не будет…
Выпьем за удачную охоту, мужики!

***

Охотника вызвал инспектор.
- у Вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотится?
- Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.
Выпьем, друзья, за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!

***

Охотник рассказывает охотнику:
- Моя жена ненавидит охоту. Только начинаю собираться, она поднимает такой крик… Такой, что даже звери из леса выходят. Ты же знаешь, что я живу недалеко от леса.
- Так зачем тебе идти куда-то? Стреляй из окна.
Я предлагаю, мужики, выпить за то, чтобы сегодня звери сбежались к нам со всех сторон и мы возвратились домой с большой добычей!

***

Завалил мужик кабана, взвалил его на плечо и до дому тащит. Навстречу лесник:
- Ты то здесь делаешь?
- Не видишь, гуляю.
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече.
- (Смотрит на левое, придерживая кабана на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с неподдельным испугом) Ой, блин!
Так выпьем за то, чтобы нас не могли испугать никакие неожиданности!

***

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Так выпьем же за тех, кто никогда не даст себя в обиду!

***

Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.
- Ой, это что, гризли, да?
- Вах, зачем гризли? Так, руками задавылы.
За наши руки! Крепкие руки настоящих мужчин!

***

Охотник гонится за зайцем.
- Дядя, а не видел ли ты, как тут заяц пробегал?
- Видал.
- Большого?
- Да, жирного.
- И давно?
- Да недели две назад…
Так выпьем за то, чтобы перед нами не ставили недостижимых целей!

***

- На прошлой неделе я Сашке жизнь спас, а он он со мной и разговаривать не хочет, - говорит один охотник другому.
- И как всё было?
- Да шапку ему одним выстрелом сбил… А взял бы ниже?... Точно бы убил….
Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!

***

- Папа, что самое страшное для охотника? - не унимается сын.
- Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте?
- Да, очень.
- Самое страшное - это пустая сумка, когда выходишь из дома и… когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с пустой сумкой!

***

- В Африке я с одного выстрела уложил льва.
- Это что… Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя.
- Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мёртвом море?
- Конечно.
- Ну вот, это мы с братом его прикончили….
Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!

***

Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель, изрядно подвыпив, произносит следующее:
"Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне мясо? Я же всё равно вегетарианец…" Мы рассмеялись, а он, немного подумав, продолжил: "Нет, за рога мы всё же пить тоже не будем…"
Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников и друзей, за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три тоста. Ну, что ж, значит выпьем тройную!

***

Муж с женой разговаривают в постели.
- Дорогой, по-моему, заяц - самое глупое животное. Не правда ли?
- Как всегда ты права, мой зайчонок.
Выпьем, мужики, за наших "зайчонков"!

***

"Никогда не берите рога в качестве трофея, - учил старый охотник молодых. - За жизнь, знаете, сколько их у меня было…"
Так выпьем же за то, чтобы наши жёны, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!

***

Один охотник хвастает другому:
- В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.
- Наверное, ты стрелял в яйца…
Я предлагаю тост за меткую стрельбу!

***

Жена одного охотника говорит другой:
- Моему вчера здорово повезло на охоте.
- Ой, лося убил, а может кабана?
- Что ты! Его самого не подстрелили!
Выпьем, мужики, за везение на охоте!

***

Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
- Дружище, хорошо клюёт?
- Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!

***

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь - утка летит, ты её бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идёшь по лесу, видишь - заяц бежит, ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь, идёт баба, а за ней другая, а там и третья… Тебе охота, им охота - вот это охота.
Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!


***


Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час она уже ела жареного зайца. Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать".
Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.
За тех мужиков, которым не страшны никакие женские капризы!


***


Старый английский анекдот. Сэр Браун заблудился в лесу и стал громко кричать. Через некоторое время к нему подошёл медведь:
- Чего вы кричите, сэр? - спросил он.
- Просто я хотел быть услышанным, - дрожа от страха, ответил сэр Браун.
- Считайте, что это у Вас получилось. Но принесёт ли это Вам радость?...
Так выпьем, мужики, за то, чтобы охота приносила радость!

***

Рано утром идет по лесу лось со страшного бодуна. Голова раскалывается, в пасти пересохло... Вдруг видит он лужу с водой, подходит к ней и жадно начинает пить. В этот момент из кустов вылезает охотник; видит, лось воду пьет, низко склонив голову, ничего не видит. Охотник быстро заряжает ружье, прицеливается и дуплетом прямо лосю в голову... Лось продолжает пить воду... Охотник жутко удивляется: "Как же так?.." Перезаряжает ружье самой крупной дробью и стреляет повторно... Лось продолжает пить... потом поднимает голову и думает: "Во делааа... все пью и пью, а становится все хреновей и хреновей..."Пьем за то, чтобы нам, сколько бы мы ни выпили, становилось бы все лучше и лучше!

***

Охотники ведут разговор о своих женах.- Моя – как серна, - говорит один, – стройная, ласковая, с огромными нежными глазами.- А моя – хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь лисичка.- Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек.Так выпьем за наших лапочек, зайчиков, птичек и кошечек!

***

Как мы только что говорили, на ловца и зверь бежит. Но если это зверь крупный, а у вас как раз кончились все патроны, тогда стоит подумать, стоит ли мечтать о том, чтобы эта пословица воплотилась в жизнь. Но все же у меня по этому поводу есть и другой тост.Пусть всякий раз, когда нам навстречу бежит зверь, мы будем во всеоружии, а всякий раз, когда мы будем во всеоружии, пусть на нас бежит зверь!


< назад



анекдот
Васка
(Москва-Истра)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

17.01.2011 13:53:14

Давно я так не смеялась!

Тема: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!
жми сюда!



анекдот
вомбат
Гость

17.01.2011 20:38:11

Живет попугай у алкоголика.
Утром алкоголик просыпается, снимает с клетки покрывало, выпивает стакан водки, накрывает клетку покрывалом и ложиться спать.
Попугай говорит из клетки:
- Охрененно день прошел!!!



Страницы темы: 1 2 3 ... 51 52 [53] 54 55 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





Rambler's Top100