Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем

Автор:
Тема сообщения:
Текст сообщения:
[Вставить ссылку] [Цитировать] [Жирный] [Курсив]
улыбка проницательность агрессия согласен болен беее стыдно гордый плачет танцует аплодисменты смешной не_знающий выпьем друзья хорошо! гневный счастлив SOS!!! не_в_тему нет плохо насмехается извинения наказание удивление катаюсь_по_полу грусть испуг секрет склероз спасибо стоп плохая_примета поучение угроза да биццо_ап_стену письмо ПРЕВЕД русская_рулетка тормоз
Добавить изображение:
Добавить видео:  
(публикуется на YouTube и, в зависимости от размера, становиться доступно через несколько минут после публикации)

Страницы темы: 1 2 3 ... 43 44 [45] 46 47 ... 99 100 101


анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

25.02.2010 19:03:36

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

26.02.2010 11:42:12

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как
девственность.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

01.03.2010 14:25:21

МВД расследует дело о хищении миллионов у Газпрома. Газпром в недоумении
- кому могли понадобится такие маленькие деньги...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в
него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из банка возвращается чек. Владелец чека звонит в банк и спрашивает:
"Денег нет у меня или у банка?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже
мой пол!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хочешь услышать классную историю? Отправь на номер жены SMS
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

02.03.2010 20:21:11

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Экстримал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается пиз...ц
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же
не жалуется!




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

03.03.2010 23:38:09

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в
обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую
картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в
рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый
мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, "да на
этих блядей загляделся".
--------------------------------------------------------------------------------------------
Рассказываю со слов приятеля.
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику.
Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за
ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на
мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на
пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает
графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до
пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты,
безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да
нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто
тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху
зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него
смотpит и говоpит:
- Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за
котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а
потом поговоpим о деле.




анекдот
постоянный гость
Гость

04.03.2010 13:35:57

Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.



анекдот
Васка
(Москва-Истра)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

06.03.2010 20:34:44





анекдот

анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

09.03.2010 11:25:46

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть два вида людей: я и ещё остальные.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не везет в карты - в любовь даже и не суйся!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной
смысл.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора
со мной, они утратили смысл жизни...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------




анекдот

анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

09.03.2010 11:26:12





анекдот

анекдот
Бонифаций
(Оренбург)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

14.03.2010 16:59:12

Едут в автобусе мужчина и женщина, сидят рядом. Женщина собирается выходить, встает, и тут мужик замечает, что платье у нее застряло между ягодиц. Он одергивает платье. А женщина с возмущением дает ему пощечину. На следующий день та же женщина в том же автобусе опять зажевывает платье булками. Уже другой мужик одергивает платье, а вчерашний говорит: "Она так не любит!" И ребром ладони забивает платье обратно.



Страницы темы: 1 2 3 ... 43 44 [45] 46 47 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





   Случайный товар:
 
5022-2600 Кронштейн MAK на Zoli /Browning BAR-II/ Benelli Argo/Sabatti/Tikka 512 FinnClasic/ Иж-94/MP-251-252 и др. (призма 12 мм) с кольцами диаметром 26 мм

15500,0 руб.Добавить в заказПосмотреть заказ
 
5022-2600 Кронштейн MAK на Zoli /Browning BAR-II/ Benelli Argo/Sabatti/Tikka 512 FinnClasic/ Иж-94/MP-251-252 и др. (призма 12 мм) с кольцами диаметром 26 мм Для установки данного кронштейна на BAR-II и Benelli Argo необходимо приобретение дополнительного основания 5520-0003
  
Rambler's Top100