Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем


Страницы темы: 1 2 3 ... 41 42 [43] 44 45 ... 99 100 101


анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

08.02.2010 10:07:56

У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые
работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда
нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

08.02.2010 14:36:01

Я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать.
Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
-----------------------------------------------------------------------------
звонок в ИТ отдел:
- алё! это кто!?
- а вам кто нужен?
- ну... кто нибудь...
- это я!
------------------------------------------------------------------------------
- Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.
По-моему, это - твой случай!
- ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

09.02.2010 8:36:08

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

10.02.2010 18:53:47

Я живу в Канаде. Зашел вчера в кофейню купить кофе. Перед мной в
очереди стоят два канадских полицейских (копа). Перевожу их разговор
по-английски.

Один коп говорит другому: "Я недавно читал, что в России один милиционер
изнасиловал шваброй задержанного за то, что тот попросился у него лишний
раз в туалет".

Второй полицейский смотрит задумчиво на первого, и отвечает: "Ты можешь
себе представить, что бы этот мент сделал, если бы задержанный попросил
бы ЗАЧИТАТЬ ЕГО ПРАВА?!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь
слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

11.02.2010 23:36:47

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя
себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не
допускает возможность изнасилования в принципе.
------------------------------------------------------------------------------------------------
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых
перспективы не радужные...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и
пороть.




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

12.02.2010 16:57:13

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».
-----------------------------------------------------------------------------------------
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с
одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба,
3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это
уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал
стать в детстве.



анекдот
Олег8888
Гость

15.02.2010 22:46:37

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пидарасы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

16.02.2010 12:55:16

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да вы чо, охуели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

16.02.2010 13:29:59

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого
человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь,
я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться
по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало
и думаю: ``До чего же я красива!``
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знакомая работает в кондитерской фирме. Недавно там стали выпускать 2
новых торта на основе старого доброго "Наполеона". Долго думали над
названиями. Надо было показать покупателю, что эти кулинарные шедевры не
просто похожи на "Наполеон", а что они лучше! Теперь в местных магазинах
продаются торты "Ватерлоо" и "Кутузов".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка".




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

17.02.2010 10:43:13

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ленин выступает пеpед pабочими:
- Pеволюция даст вам восьмичасовой pабочий день...
- Уpа!
- ...а чеpез некотоpое вpемя - семичасовой pабочий день...
- Уpа!!!
- ...а чуть позже - шести, и даже пяти и четыpехчасовой
pабочий день...
- Уpа!!!!!
Ленин пpо себя: ``Hи чеpта не хотят pаботать!``
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь
неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.




Страницы темы: 1 2 3 ... 41 42 [43] 44 45 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





   Случайный товар:
 
Палатка Indiana TUNNEL 4

5670,0 руб.Добавить в заказПосмотреть заказ
 
Палатка Indiana TUNNEL 4 Тент- Polyester 75D, 180T, водонепроницаемость не менее 3000 мм в.ст., пол - PE, водонепроницаемость 10000 в.ст., внутренняя палатка - "дышащий" полиэстер, антимоскитные сетки, дуги -стекловолокно.
  
Rambler's Top100