Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем


Страницы темы: 1 2 3 ... 40 41 [42] 43 44 ... 99 100 101


анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

02.02.2010 9:45:32

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".

А если с мужем - то "импотент чертов".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из
сторон, что это не просто дружба.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или *уя?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

03.02.2010 10:27:13

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
---------------------------------------------------------------------------------------
Когда мужчина говорит жене, что она самая красивая, добрая, умная,
он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.
------------------------------------------------------------------------------------------------
почему у мозгоёбов не бывает импотенции?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Попал мужик на тот свет. Бог определяет его в рай. Там всё чинно - благородно, тишина, красота, все по райскому саду гуляют, яблочки трескают да на арфах играют. Посмотрел мужикна всё это и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там жизнь просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты, мужик, больно праведным был на земле, грехов не имел и поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол, все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он, под конец, и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю??? Он к Богу - и спрашивает, че, мол, за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь, ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------





анекдот
Василий, Приморский край
Гость

03.02.2010 13:04:44






ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56> Кончаю




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

04.02.2010 7:38:17

Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

05.02.2010 2:27:15

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов образующих слово «козел»!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже
довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет
спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
"Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передача
была интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее
- передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно,
ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не
повторить".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит
мужскую логику!!




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

06.02.2010 12:44:34

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не
останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости,
совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не
растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла
совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге,
покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув
ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного
масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в
сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и
протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...



анекдот
Iwan
Гость

06.02.2010 15:22:56

Овечке зделали аборт,

Лев ей принёс огромный торт,

Медведь путёвку на курорт,

Осёл билет на самолёт.

А муж Баран-принёс сирень.

Он думал у неё мигрень!

Когда несёшь жене цветы

подумай " не Баран ли ты"

А если у неё мигрень-ей нужен

СЕКС, а не сирень





анекдот
1
Гость

07.02.2010 19:58:49

Хороший бой тот,которого не было



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

08.02.2010 0:18:23

Никогда не бывает так, чтобы все были одинаково довольны. Всегда
найдётся такая сволочь, которая будет радоваться больше, чем другие.



анекдот
Гость
Гость

08.02.2010 0:30:57

Было, почти так, в стадном периоде, а теперь всё больше "сволочей" и
ради бога.




Страницы темы: 1 2 3 ... 40 41 [42] 43 44 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





   Случайный товар:
 
(5072-50047) Быстросъемный кронштейн МАК на едином основании c верхним основанием Weaver , для установки на CZ-550

16950,0 руб.Добавить в заказПосмотреть заказ
 
(5072-50047) Быстросъемный кронштейн МАК на едином основании c верхним основанием Weaver , для установки на CZ-550 Предназначен для монтажа на оружие ночных прицелов с нижним основанием WEAVER, а так же других прицелов с нижним основанием WEAVER (например, коллиматорных типа Hakko BED-40 или Aimpoint Micro). На данное основание могут быть смонтированны кольца различного диаметра и высоты, а так же другие элементы.
  
Rambler's Top100