Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем


Страницы темы: 1 2 3 ... 39 40 [41] 42 43 ... 99 100 101


анекдот
Влас
(Кировская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

19.01.2010 21:37:29

На отдыхе, в ОАЭ, встретились 3 женщины (русская, немка и француженка)и вечерком за бокалом вина ведут беседу о ведении домашнего хозяйства.
Немка.
-Я после 1ой брачной ночи зашла на кухню, захотела мужу сделать кофе в постель. Зашла и чувствую, ну не моё это. Мужу сказала об этом... Не вижу мужа день, два, три. Появляется с 12ю человек прислуги. Мол, любимая, теперь на кухню ты не ногой.
Француженка
-Тоже после 1ой брачной зашла на кухню и поняла, что это не моё. Мужа день, два-четыре не вижу. Появился с кучей бытовой техники и прислугой. На кухню мне дорога заказана. Живу, как сыр в масле катаюсь.
Русская
-Зашла на кухню по утру после 1ой брачной и поняла, что это не моё. Сказала об этом мужу. День не вижу мужа, два, три, четыре. На пятый глаз правый открылся-увидела.



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

20.01.2010 20:00:29

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что
будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
------------------------------------------------------------------------
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
----------------------------------------------------------------------
И все-таки какое-то оно холодное это глобальное потепление



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

27.01.2010 15:04:36

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...
----------------------------------------------------------------------------------------
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
------------------------------------------------------------------------------------------
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
----------------------------------------------------------------------------------------
Иваново. Город многих женщин. И немногих мужиков, в массе своей -
алкашей. И если есть какой болеее-менее в рамках, так держат двумя
руками.
Ну, может я и преувеличиваю немного... Процветает альфонсизим. Или
альфонство. Короче, много мужиков, которые чисто за счет баб живут. То у
одной, то у другой, то у третьей...
Санька, аккумуляторщик на одной базе - очень крепко хозяйственный мужик.
Любовниц имел только в целях семейного благосостояния. Хитрый,
изворотливый - везде у него схвачено.
И дом - полная чаша.
Но бабы прознали, сговорились и отлупили Саньку.
Санька всех бросил и стал голубым.
Ну и - кто чего тут выиграл? Дуры-бабы..
--------------------------------------------------------------------------------
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал
о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что
в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются
делать.




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

28.01.2010 17:44:01

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Стук в дверь.Мужик открывает ,там смерть стоит.На черепе розовый чепчик,вся в рюшечках,кружавчиках,на косе фенечки.

-Ты кто?

-Не видишь,я смерть.

-Какая нелепая смерть!




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

28.01.2010 17:48:11

Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна
знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

29.01.2010 9:55:02

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
-----------------------------------------------------------------------
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
-----------------------------------------------------------------------
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.
-----------------------------------------------------------------------
Утром, собираемся семьей: я (на работу), жена (на работу), дочка 3,5 лет
(в садик). Я позавтракал, но, так как время поджимает, говорю - "ладно,
чай пить некогда, чай уже на работе попью".

Крик дочки - НЕТ, ПАПА, НЕЛЬЗЯ НА РАБОТЕ ЧАЙ ПИТЬ, НА РАБОТЕ НАДО
ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ!!!

Пришлось пообещать, что не буду.
-------------------------------------------------------------------------
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса
снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится
дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
----------------------------------------------------------------------
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед
слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как
звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!
------------------------------------------------------------------------




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

01.02.2010 12:55:07

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде.
---------------------------------------------------------------------------------------
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в
программе "Немецкий с удовольствием"!?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж
проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!





анекдот
Василий, Приморский край
Гость

01.02.2010 15:06:09

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пол-таблетки Виагры.
- Мы не продаём по пол-таблетки, купите упаковку, 10 штук.
- Не-ет. Мне нужно только пол-таблетки!
- Скажите, ну зачем вам пол-таблетки, ведь, всё равно же не поможет?!
- А мне не %баться! Мне только повы%бываться!



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

01.02.2010 18:24:52

ИСТОРИЯ ИЗ ИНЕТА....

В прошлом году у дальневосточников отняли любимую игрушку - возможность
купить за гроши подержанный японский автомобиль и гробить его по
местному бездорожью на пути к красотам местной природы. Сама идея
всучить дальневосточнику изделие отечественного автопрома вместо
японочки справедливо воспринимается здешним населением как предложение о
смене сексуальной ориентации, причем в сильно извращенной форме. В
результате владивостокский автобизнес рухнул, без работы остались тысячи
людей. Чтобы остатки трудоспособного населения не сделали ноги отсюда,
федеральный центр задумал открыть Владивостокский автомобильный завод,
под эгидой компании "Соллерс-Моторс". Его открытие состоялось с большой
помпой 28 декабря 2009 г. под председательством Путина. Две новенькие
машины с табличками на бампере "ВАЗ-Патриот" на глазах восхищенного
Председателя Правительства сошли к конвейера. Первый из них расписан на
год вперед как экспонат для всяческих выставок достижений
дальневосточной промышленности, второй вручен премьер-министру Италии
Берлускони, который разразился по этому поводу телеграммой "Восхищен
энергией российского народа, на голом месте за 6 месяцев построившем
автомобильный завод". Теперь о том, над чем уже месяц смеется весь
Владивосток:

(1) Накануне визита Путина в заброшенный цех Дальзавода привезли 20
корейских автомобилей, у двух из них успели свинтить колеса.

(2) Рабочих Дальзавода в рабочий день на территорию завода в день
открытия "конвейера" не пустили. Почетную задачу навинтить колеса
обратно на глазах председателя правительства взяли на себя специалисты
привозные, никому не известные.

(3) С самого открытия "завода" по сей день, 31 января 2010 г., цех
закрыт на лопату. В нем даже не застеклили разбитые в незапамятные
времена стекла.

(4) Управление ФСБ Приморского края занимает офигинительно большое
здание в центре города. Неужели никто не смог раскрыть председателю
правительства на такое грандиозное надувательство? Дорогие россияне,
проголосуйте в этой истории не за меня, а за всех дальневосточников -
если вся страна будет смеяться над подобным очковтирательством, может, и
наши замечательные органы осмелятся доложить о нем руководству...



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

02.02.2010 9:36:34

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать...



Страницы темы: 1 2 3 ... 39 40 [41] 42 43 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





   Случайный товар:
 
Состав, нейтрализующий запах человека GHOST (США)

1200,0 руб.Добавить в заказПосмотреть заказ
 
Состав, нейтрализующий запах человека GHOST (США) Состав GHOST поможет вам раствориться среди лесных запахов. GHOST, нанесенный на изнаночную сторону вашей одежды, головных уборов и обуви, уничтожает запах человеческого тела на молекулярном уровне и действует целый день, превращая вашу одежду в фильтр, блокирующий ваш запах, который пугает животных.
Во флаконе с рапылителем содержится 227 г состава.
  
Rambler's Top100