Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем


Страницы темы: 1 2 3 ... 38 39 [40] 41 42 ... 99 100 101


анекдот
?
Гость

14.01.2010 21:59:20

 юрец писал:
 Мужик приобрёл арбалет сел у себя во дворе смотрит не нарадуется взвёл тетеву вложил стрелу прицелился выстрелил ,,,за забором услышал вопль соседа прячет арбалет и посылает сына сбегай к соседу глянь чего там .Сын прибегает говорит есть две новости хорошая и плохая ...начни с хорошей там соседу стрела в член попала и этой же стрелой нашей маме обе щеки пробило .


Папа:-Scheise, ясно одно, братика у тебя больше не будет, es tut mir leit, мой сыночек.




анекдот
Олег8888
(Пенза.)

Пользователь
написать пользователю

15.01.2010 14:40:29

Раскрыты секреты революционных спецэффектов в фильме "Аватар"-



анекдот

анекдот
Олег8888
(Пенза.)

Пользователь
написать пользователю

15.01.2010 14:41:17





анекдот

анекдот
юрец
(Темиртау KZ)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

15.01.2010 16:48:52

В магазине отдел аудио-носителей: А у вас есть запись-Дюны ?Неее это не к нам вон в соседнем отделе есть трансформеры, тамагочи,пакемоны,,,спросите может и ЗАПИСЬДЮНОВ привезли.



анекдот
Влас
(Кировская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

16.01.2010 21:07:06

Национальный парк. Где-то в Северной Америке. Гид-экскурсовод проводит консультацию.
-Здесь девственная природа, громко не говорить, с тропинок не сходить, руками ни чего не трогать, далее 300 метров от меня не отставать. Здесь обитает очень опасный и кровожадный медведь-гризли. Если увидите хотя бы помёт этого медведя, сразу звоните вот в этот колокольчик. Берём колокольчики. Все подходите. Если что сколько есть сил звоните в данный колокольчик.
Один из туристов:
-А как мне отличить обычный помёт от помёта медведя-гризли?
-Элементарно. Наклоняетесь над кучкой помёта. Палочкой разгребаете кучку помёта и если увидите в кучке вот такой же колокольчик-это помёт медведя-гризли...



анекдот
юрец
(Темиртау KZ)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

16.01.2010 21:10:39





анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

19.01.2010 10:55:18

В одном охотугодии проходило обучение собак по работе с кабаном.
Выпускали небольшого кабанчика, а по его следу пускали собаку. Она
должна догнать зверя и удерживать его, мешая уйти, до подхода хозяина и
судьи.
С одним псом конфуз вышел. Умчался он за кабанчиком. Спустя какое-то
время из леса раздался лай, по которому определили, что добыча взята и
удерживается (опытные охотники по лаю это хорошо определяют).
Лаял, лаял пёс, да вдруг затих. Выходят хозяин и судья на поляну, а
там... мать чесная, пёс кабанчика того, чпокает. Пришлось пса от
обучения отстранить. За аморальное поведение.



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

19.01.2010 10:57:21

Рассказала знакомая о знакомых… Была такая история…
Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам на охоту мотаться…
Естессно каждое воскресенье приезжал с парой-тройкой уток. Только на
самом деле не на охоту он ездил, а к своей подруге – зазнобе. Уток же он
брал у своих друзей охотников перед самым возвращением домой. Жена стала
подозревать – с охоты всегда трезвый и с добычей…. В один прекрасный
день, взяла и засунула ему в чехол от ружья палку вместо ружья, а ружьё
спрятала...
Очередной раз муж возвращается с «охоты», во всём охотничьем одеянии, с
парой свежеподстрелянных уток и вообще с довольным видом… Жена
спрашивает: «как отохотился?», муж: «вот – пара селезней». Она ему: «а
чем стрелял-то? », он: «ружьём!». Покажи ружье-то… Мужик, бедный
открывает чехол, а там палка…. Что было потом утаивает история….
Занавес….



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

19.01.2010 12:02:43

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

19.01.2010 12:33:37

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
--------------------------------------------------------------------
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
-----------------------------------------------------------------------
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать.
-----------------------------------------------------------------------
БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!
--------------------------------------------------------------------------
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
--------------------------------------------------------------------------
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
--------------------------------------------------------------------------
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
----------------------------------------------------------------
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
---------------------------------------------------------------
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским
парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь
не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
--------------------------------------------------------------------
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!
-----------------------------------------------------------------
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с
ютуба".
----------------------------------------------------------------
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит
в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный
телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?
-----------------------------------------------------------------------
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!
-------------------------------------------------------------------------
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
--------------------------------------------------------------------------
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно
молодыми и умными. Они это делают по очереди.
---------------------------------------------------------------
Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.
-----------------------------------------------------------------
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
----------------------------------------------------------------
Актриса о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать...
-------------------------------------------------------------------
Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.
-------------------------------------------------------------------
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
-----------------------------------------------------------------
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!




Страницы темы: 1 2 3 ... 38 39 [40] 41 42 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





   Случайный товар:
 
4-М Подвес для четырех манков

370,0 руб.Добавить в заказПосмотреть заказ
 
4-М Подвес для четырех манков Специальный высококачественный "подвес" из капрона для ношения четырех манков на шее, с пружинным фиксатором из нержавеющей стали.
  
Rambler's Top100