|
Олег8888
(Пенза.)
Пользователь
написать пользователю
06.09.2009 23:38:19 |
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!
|
|
юрец
(Темиртау KZ)
Пользователь
написать пользователю
08.09.2009 19:08:57 |
Семеро козлят поймали и избивают серого волка тот в промежутке между ударами копыт :ВЫ ЧЕГО ДЕЛАЕТЕ ВОЛКИ !они ему :ЗАТКНИСЬ КОЗЁЛ!
|
|
Олег8888
(Пенза.)
Пользователь
написать пользователю
08.09.2009 23:10:33 |
В камеру завели очкарика срок отбывать,ну урки видят -лох и давай проверки устраивать.Он их естественно не прошел-был за это жестоко отпизжен.
Сидит и обижается:-"Сразу бы все объяснили , ато накинулись как петухи...............
|
|
вомбат
(Тверская область)
Пользователь
написать пользователю
09.09.2009 15:22:58 |
Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают..
-----------------------------------------------------
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
-----------------------------------------------------
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
----------------------------------------------------
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще....
-------------------------------------------------------------------------------------
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!
---------------------------------------------------------------------------------
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!!
|
|
вомбат
(Тверская область)
Пользователь
написать пользователю
11.09.2009 0:28:05 |
- Наша компания ищет финдиректора.
- Вы же три недели назад взяли одного.
- Его и ищем.
-----------------------------------------------
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
-----------------------------------------------------------------------
Тук-тук-тук...– Кто там?– Это мы, топ-менеджеры!– Идите отсюда!– Топ-топ-топ...
-----------------------------------------------------------------------
Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
-----------------------------------------------------------------------
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
-----------------------------------------------------------------------
Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.
-----------------------------------------------------------------------------
Трейдер:
- Это хуже, чем развод! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась.
|
|
вомбат
(Тверская область)
Пользователь
написать пользователю
11.09.2009 11:30:32 |
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине?В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, я сама к нему еду. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы Оля и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит Оля. Оля, передай на билет пожалуйста. Оля, шокированна, вы меня знаете?
|
|
Олег8888
(Пенза.)
Пользователь
написать пользователю
11.09.2009 11:57:42 |
(письмо в милицию)
Состоя, конечно, на платформе, сообщаю, что квартира No 10
подозрительна в смысле самогона, который, вероятно, варит гражданка Гусева и
дерет окромя того с трудящихся три шкуры. А когда, например, нетути денег
или вообще нехватка хушь бы одной копейки, то в долг нипочем не доверяет, и
еще, не считаясь, что ты есть свободный обыватель, пихают в спину.
А еще сообщаю, как я есть честный гражданин, что квартира No 3 тоже,
без сомнения, подозрительна по самогону, в каковый вкладывают для скусу, что
ли, опенки или, может быть, пельсиновые корки, отчего блюешь без всякой
нормы. А в долг, конечно, тоже не доверяют. Хушь плачь!
А сама вредная гражданка заставляет ждать потребителя на кухне и в
помещение, чисто ли варят, не впущает. А в кухне ихняя собачонка, системы
пудель, набрасывается на потребителя и рвет ноги. Эта пудель, холера ей в
бок, и мене ухватила за ноги. А когда я размахнулся посудой, чтоб эту
пудель, конечно, ударить, то хозяйка тую посуду вырвала у меня из рук и
кричит:
- На, говорит, идол, обратно деньги. Не будет тебе товару, ежели ты
бессловесную животную посудой мучаешь.
А я, если на то пошло, эту пудель не мучил, а размахивал посудой.
- Что вы, говорю, вредная гражданка! Я, говорю, не трогал вашу пудель.
Возьмите свои слова обратно. Я говорю: недопустимо, чтоб пудель рвал ноги.
А гражданка выкинула мне деньги взад, каковые и упали у плите. Деньги
лежат у плите, а ихняя пудель насуслила их и не подпущает. Хушь плачь.
Тогда я, действительно, не отрицаю, пихнул пудель в грудку и поскорее
вышел.
А теперича эта вредная гражданка меня в квартиру к себе не впущает и
дверь все время, и когда ни сунься, на цепке держит. И еще, стерва, плюется
через отверстие, если я, например, подошедши. А когда я на плевки ихние
размахнулся, чтоб тоже по роже съездить или по чем попало, то она, с
перепугу, что ли, дверь поскорее хлопнула и руку мне прищемила по локотью
Я ору благим матом и кручусь перед дверью, а ихняя пудель заливается
изнутре. Даже до слез обидно. О чем имею врачебную записку, и, окромя того,
кровь и теперя текеть, если, например, ежедневно сдирать болячки.
А еще окромя этих подозрительных квартир сообщаю, что трактир "Веселая
Долина" тоже, без сомнения, подозрителен. Там меня ударили по морде и
запятили в угол.
- Плати, говорят, собачье жало, за разбитую стопку.
А я ихнюю стопку не бил и, вообще, очень-то нужно мне бить ихние
стопки.
- Я, говорю, не бил стопку. Допустите, говорю, докушать бутерброть,
граждане.
А они меня тащат и тащат и к бутербротю не подпущают. Дотащили до
дверей и кинули. А бутерброть лежит на столе. Хушь плачь.
А еще, как честный гражданин, сообщаю, что девица Варька Петрова есть
подозрительная и гулящая. А когда я к Варьке подошедши, так она мной
гнушается.
Каковых вышеуказанных лиц можете арестовать или как хотите.
Теперича еще сообщаю, что заявление мной проверено, как я есть на
платформе и против долой дурман, хоша и уволен по сокращению за правду.
А еще прошу, чтоб трактир "Веселую Долину" пока чтоб не закрывали. Как
я есть еще больной и не могу двинуться. А вскоре, без сомнения, поправлюсь и
двинусь. Бутерброть тоже денег стоит.
|
|
вомбат
(Тверская область)
Пользователь
написать пользователю
11.09.2009 13:53:05 |
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Немой аквалангист прочел по губам акулы, что ему хана.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Если вдруг теща назвала тебя сынок - значит, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж встречает жену у выхода из салона красоты:
- Ну ничего... Ну ты хотя бы попыталась...
|
|
вомбат
(Тверская область)
Пользователь
написать пользователю
15.09.2009 12:17:51 |
Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте им И.П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии ещe в далеком 1937 году, был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них.
Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... , - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, -... был случай... , - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
|
|
