Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем


Страницы темы: 1 2 3 ... 34 35 [36] 37 38 ... 99 100 101


анекдот
Олег8888
(Пенза.)

Пользователь
написать пользователю

06.09.2009 23:38:19

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!



анекдот
Олег8888
(Пенза.)

Пользователь
написать пользователю

06.09.2009 23:38:59





анекдот

анекдот
юрец
(Темиртау KZ)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

08.09.2009 19:08:57

Семеро козлят поймали и избивают серого волка тот в промежутке между ударами копыт :ВЫ ЧЕГО ДЕЛАЕТЕ ВОЛКИ !они ему :ЗАТКНИСЬ КОЗЁЛ!



анекдот
Олег8888
(Пенза.)

Пользователь
написать пользователю

08.09.2009 23:10:33

В камеру завели очкарика срок отбывать,ну урки видят -лох и давай проверки устраивать.Он их естественно не прошел-был за это жестоко отпизжен.
Сидит и обижается:-"Сразу бы все объяснили , ато накинулись как петухи...............



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

09.09.2009 15:22:58

Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают..
-----------------------------------------------------
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
-----------------------------------------------------
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
----------------------------------------------------
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще....
-------------------------------------------------------------------------------------
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!
---------------------------------------------------------------------------------
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!!



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

11.09.2009 0:28:05

- Наша компания ищет финдиректора.
- Вы же три недели назад взяли одного.
- Его и ищем.
-----------------------------------------------
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
-----------------------------------------------------------------------
Тук-тук-тук...– Кто там?– Это мы, топ-менеджеры!– Идите отсюда!– Топ-топ-топ...

-----------------------------------------------------------------------

Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
-----------------------------------------------------------------------
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
-----------------------------------------------------------------------

Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.

-----------------------------------------------------------------------------
Трейдер:
- Это хуже, чем развод! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась.




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

11.09.2009 11:30:32

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине?В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, я сама к нему еду. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы Оля и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит Оля. Оля, передай на билет пожалуйста. Оля, шокированна, вы меня знаете?



анекдот
Олег8888
(Пенза.)

Пользователь
написать пользователю

11.09.2009 11:57:42

(письмо в милицию)

Состоя, конечно, на платформе, сообщаю, что квартира No 10
подозрительна в смысле самогона, который, вероятно, варит гражданка Гусева и
дерет окромя того с трудящихся три шкуры. А когда, например, нетути денег
или вообще нехватка хушь бы одной копейки, то в долг нипочем не доверяет, и
еще, не считаясь, что ты есть свободный обыватель, пихают в спину.
А еще сообщаю, как я есть честный гражданин, что квартира No 3 тоже,
без сомнения, подозрительна по самогону, в каковый вкладывают для скусу, что
ли, опенки или, может быть, пельсиновые корки, отчего блюешь без всякой
нормы. А в долг, конечно, тоже не доверяют. Хушь плачь!
А сама вредная гражданка заставляет ждать потребителя на кухне и в
помещение, чисто ли варят, не впущает. А в кухне ихняя собачонка, системы
пудель, набрасывается на потребителя и рвет ноги. Эта пудель, холера ей в
бок, и мене ухватила за ноги. А когда я размахнулся посудой, чтоб эту
пудель, конечно, ударить, то хозяйка тую посуду вырвала у меня из рук и
кричит:
- На, говорит, идол, обратно деньги. Не будет тебе товару, ежели ты
бессловесную животную посудой мучаешь.
А я, если на то пошло, эту пудель не мучил, а размахивал посудой.
- Что вы, говорю, вредная гражданка! Я, говорю, не трогал вашу пудель.
Возьмите свои слова обратно. Я говорю: недопустимо, чтоб пудель рвал ноги.
А гражданка выкинула мне деньги взад, каковые и упали у плите. Деньги
лежат у плите, а ихняя пудель насуслила их и не подпущает. Хушь плачь.
Тогда я, действительно, не отрицаю, пихнул пудель в грудку и поскорее
вышел.
А теперича эта вредная гражданка меня в квартиру к себе не впущает и
дверь все время, и когда ни сунься, на цепке держит. И еще, стерва, плюется
через отверстие, если я, например, подошедши. А когда я на плевки ихние
размахнулся, чтоб тоже по роже съездить или по чем попало, то она, с
перепугу, что ли, дверь поскорее хлопнула и руку мне прищемила по локотью
Я ору благим матом и кручусь перед дверью, а ихняя пудель заливается
изнутре. Даже до слез обидно. О чем имею врачебную записку, и, окромя того,
кровь и теперя текеть, если, например, ежедневно сдирать болячки.
А еще окромя этих подозрительных квартир сообщаю, что трактир "Веселая
Долина" тоже, без сомнения, подозрителен. Там меня ударили по морде и
запятили в угол.
- Плати, говорят, собачье жало, за разбитую стопку.
А я ихнюю стопку не бил и, вообще, очень-то нужно мне бить ихние
стопки.
- Я, говорю, не бил стопку. Допустите, говорю, докушать бутерброть,
граждане.
А они меня тащат и тащат и к бутербротю не подпущают. Дотащили до
дверей и кинули. А бутерброть лежит на столе. Хушь плачь.
А еще, как честный гражданин, сообщаю, что девица Варька Петрова есть
подозрительная и гулящая. А когда я к Варьке подошедши, так она мной
гнушается.
Каковых вышеуказанных лиц можете арестовать или как хотите.
Теперича еще сообщаю, что заявление мной проверено, как я есть на
платформе и против долой дурман, хоша и уволен по сокращению за правду.
А еще прошу, чтоб трактир "Веселую Долину" пока чтоб не закрывали. Как
я есть еще больной и не могу двинуться. А вскоре, без сомнения, поправлюсь и
двинусь. Бутерброть тоже денег стоит.



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

11.09.2009 13:53:05

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Немой аквалангист прочел по губам акулы, что ему хана.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Если вдруг теща назвала тебя сынок - значит, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж встречает жену у выхода из салона красоты:
- Ну ничего... Ну ты хотя бы попыталась...



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

15.09.2009 12:17:51

Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте им И.П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии ещe в далеком 1937 году, был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них.
Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... , - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, -... был случай... , - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.



Страницы темы: 1 2 3 ... 34 35 [36] 37 38 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





   Случайный товар:
 
(10368) Прицел Kahles CSX 3-12x56 LS (c шиной) с прицельной маркой 4-Dot (с подсветкой) и системой MULTIZERO® (Австрия)

73850,0 руб.Добавить в заказПосмотреть заказ
 
(10368) Прицел Kahles CSX 3-12x56 LS (c шиной) с прицельной маркой 4-Dot (с подсветкой) и системой MULTIZERO® (Австрия)
  • Кратность увеличения, х - 3.3-12
  • Диаметр объектива, мм - 56
  • Диаметр центральной трубки, мм - 30
  • Рабочее расстояние от окуляра до глаза, мм - 90
  • Сумеречное число - 9.3-25.9
  • Поле зрения (на 100 м) , м - 12.5-3.6
  • Цена щелчка механизма ввода поправок (мм на 100 м или угловых минут) - 7
  • Диапазон ввода поправок, м на 100 м - 1.25
  • Прицельная марка - 4-Dot
  • Длина прицела, мм - 356
  • Масса, г - 580
  • Подсветка прицельной марки - да
  • Светопропускание, % - 98
  • Отстройка от параллакса - 100 м

    Двойное сочетание преимуществ прицелов серии CSX и прицелов серии CS, делает этот прицел поистине уникальным и не имеющим мировых аналогов!

    MULTIZERO® - с подсветкой CSX! Новый стандарт от Калес. Стандарт XXI века.

  
Rambler's Top100